Pies

Cuando uno tiene una parte del cuerpo que no le gusta, tiende a mirar mucho como es esa parte en los demás, o por lo menos eso es lo que me pasa a mi.
Odio mis dedos del pie, son feos, y no me gusta mostrarlos. No uso ojotas, y solo uso sandalias cuando son de formas que tapen mis dedos. Cuando voy a la playa, entierro mis dedos en la arena porque no me gusta verlos.
En primavera empieza mi busqueda de sandalias que cumplan con todos los requisitos, busqueda que se hace muy dificil debo decir.
En esa busqueda en decenas de zapaterias, veo a mi alrededor mucha gente probandose sandalias. Y veo que hay mucha gente que tiene dedos mucho mas feos que yo. Me pregunto, seré yo una exagerada y mis dedos no son tan feos?? O será que a la gente no le importa ir por la vida mostrando dedos asquerosos????
SEa cual sea la respuesta...por ahora voy a seguir sin mostrar los mios......Me pregunto....existira la cirugia plastica de dedos del pie???

Códigos

Siempre me consideré una persona con códigos, y siempre espere que las personas que me rodearan actuaran de la misma forma, pero me he llevado muchos chascos.

Se preguntarán capaz que es tener códigos para mi. Tener códigos es respetar al otro siempre, ir con la verdad pase lo que pase, es priorizar las cosas importantes: el amor, la amistad, antes que otras como los hombres o la plata, es acompañar en los momentos malos y en los buenos, es abrazar, hacer sentir bien al otro siempre que se pueda inclusive en momentos donde capaz se tiene que decir algo doloroso......

Hay gente que no sabe tener este tipo de relaciones. Hay personas que dejan que cualquier cosa se interponga en el camino....Se puede romper una amistad de toda la vida por una calentura por ejemplo??? Eso es algo que a mi nunca se me cruzaria por la cabeza, hombre que fue de una amiga va a ser siempre de esa amiga. En eso los varones son muchos mas fieles que las mujeres, la mujer en gral deja cualquier cosa por un tipo y la verdad es que me parece muy feo.

Que feo que es mentir, que feo que es ocultar cosas, que feo es no ir de frente. Creo que la verdad es uno de los pilares mas importantes que construyen cualquier amistad. A veces la verdad duele, y por eso no es facil de decir, pero sigue siendo la verdad...y hay que priorizarla.

Muchas veces me han cagado en esta vida y todavia me sigue doliendo. Cada vez que me pasa no puedo creer que haya gente en este mundo que sea tan sorete, y piense tan poco en el projimo. No sólo me pasa con amigos mios, sino con cosas que escucho y que veo en la tele. ¿Adonde vamos a ir a parar? A nadie le importa nada de nadie, no existe el respeto, no existe el prójimo.......que tristeza que me da.....

Recordando....mientras hago limpieza

Cada uno a medida que se fue yendo de casa de mamá, fue dejando cajas y cajas conteniendo quien sabe que. La verdad es que es mucho más facil meter todo en una caja y cerrar el ropero, a ponerse a ordenar antes de irse. Y eso fue lo que evidentemente hicimos todos acá. Como necesito hacer lugar para mudarme, el viernes encaré la dificil tarea de ordenar mi parte y aunque no lo crean ya llevo 8 bolsas de consorcio llenas de cosas para tirar......sin palabras......

Después de dos días de limpieza llego a una conclusión: que cantidad de pelotudeces que guardamos!!!!!!!!! Sobre todo durante la adolescencia! Cartas, cartas y más cartas de tantas personas! Debo admitir que me rei mucho a medida que fui leyendo lo que encontraba: peleas de amigas, historias del chico que les gustaba, tantos sentimientos!

Pero lo más lindo que encontre fue una carta de mi papá que ni sabia que tenia. Como uno a veces se acuerda de lo que le faltó y no de lo que tuvo, no? La carta la escribió con motivo de un viaje mío en peregrinación a un santuario de la virgen. Me gustó mucho encontrarla y me llenó de emoción. Fue como tenerlo de vuelta por un rato cerca mío. Les comparto sus palabras:

Querida Cuchi,
Espero que este viaje te sirva fundamentalmente para encontrarte a vos misma a través de María.
Pedile todo lo que necesites, y pedile también por nosotros, para que nos ayude a crecer en familia, a comprendernos más y a apoyarnos mutuamente en los momentos difíciles.
Pedile de mi parte a la Sra. María Esperanza que le diga a María que ponga bajo su manto a nuestra casa, al campo y a Chapadmalal (muy especialmente) para que siempre bajo sus techos reine la paz de Cristo y el amor familiar (no te olvides de pedirle!).
Pero además de pedir, creo que también tenés que agradecer lo mucho que Dios te ha dado: inteligencia, belleza, libertad de elegir, posibilidad de estudiar, etc, etc
Pero como te dije al principio lo fundamental de este viaje es que puedas encontrarte con vos misma y amigarte interiormente. El que se quiere a si mismo quiere a los demás.
Te mando un gran beso y espero que disfrutes del viaje.
Te quiero mucho aunque nunca te lo diga y tal vez no lo demuestre. Pedile también a María que me corrija este error.
Tu padre.

Duele un poco que justo él pida especialmente por Chapadmalal, la casa que justo estamos vendiendo. Pero me quedo con lo otro que dice, lo importante es que vivamos donde vivamos "bajo sus techos reine la paz de Cristo y el amor familiar" que tanto nos cuesta encontrar ultimamente.

Agradezco mucho haber encontrado esta carta, y voy a intentar una vez más cumplir con esas palabras: Vivir en alabanza, agradecida, y amando.

Mi ahijado, el buho más lindo de todos

Mi ahijado cantó y bailó en el acto de fin de año del Jardín.
Es el cuarto (de izq a der) cuando cantan, y el tercero de la primera fila cuando bailan, el que en un momento busca la pluma colorada.
Escucharán también los gritos de "bravo" de la madrina babosa.

¿y ahora?

Siempre me gustó esta foto que vi en el blog de Pablo, y que ahora sin su permiso robo para mí. Esta imagen representa perfectamente como me siento hoy.

El viernes me salve por unos segundos, por unos metros, de que tres tipos se metan conmigo adentro de mi casa. No se si fue que estuve rápida, o si Dios me protegió, o más bien seguramente ambas cosas a la vez. Lo único que sé es que me salvé de pedo, y el solo hecho de imaginar lo que podría haber pasado me está comiendo por dentro.

Hace seis meses nomás que vivo donde vivo, y ya van dos experiencias de este tipo. Recién se me empezaba a pasar el miedo del robo anterior, que me vuelve a pasar otra cosa. No se puede vivir así, no se puede vivir muerto de miedo. ¿Pero cual es la solucion? Mudarme a otro lugar mas seguro acaso? ¿Que lugar es seguro hoy en día? Si roban en los countries, en los dptos, en todos lados.

Y lo que me pone mas triste es que estas cosas que pasan me vuelven a enfrentar nuevamente a esta soledad. Decidir una vez más que hacer, donde vivir, encarar una mudanza, sacar lamparas, poner lamparas.....y todo sola una vez mas. Cuanto me hace falta un hombre, un padre, alguien que me cuide. Por momentos me canso de ser la super mujer, la que sabe hacer todo.

Realmente no sé que hacer......no tengo ni el menor indicio.....

5 años sin vos....

El lunes se cumplen cinco años desde que no estás, y la verdad es que tu ausencia se siente todavía como el primer día. Nunca fuiste un gran conversador, así que mentiría si te digo que extraño nuestras charlas; lo que sí se extraña es tu mera presencia, el tenerte cerca...

Me gustaría poder llegar a casa y escucharte cantar el pajaro Choui. O después de misa cantando un rato largo inventando las letras de las canciones que acabas de escuchar. Todavía te veo saliendo de la ducha con la toalla, caminando en puntas de pie de esa forma tan graciosa en que lo hacias. Extraño compartir tiempo con vos en silencio, sin tener la necesidad de llenar el espacio con palabras sin sentido. Extraño escucharte decir "Hola Cuchi" . A pesar de la falta de palabras siempre sentí tu apoyo y tu amor incondicional, y la verdad es que extraño sentir que alguien me ame de esa forma.

Cuanto me hubiera gustado verte disfrutar de tus nietos! Pagaría por ver tu sonrisa viendolós en los actos del colegio. Lo hubieras visto a Juan Martín el otro día bailando folklore.....una emoción inmensa.......Me da mucha bronca que no te hayan podido conocer, porque sé que hubieran disfrutado mucho de tu presencia. Siempre te llevaste muy bien con los más chicos, y sé que estos 4 nietos te hubieran hecho muy feliz.

Sigo sin entender los caminos de Diós, y la verdad es que todavía no puedo perdonarlo de que te haya llevado a su lado. Seguramente vos estás mejor allá, más tranquilo, sin todas las preocupaciones que tenias acá siempre.....Pero no puedo dejar de ser egoista y sentir que sería mejor para mí tenerte acá.....

Estos fueron 5 años amargos..... los momentos de felicidad tuvieron un dejo distinto porque vos no estuviste acá para compartirlos con nosotros......

When there´s no way out there´s still a way through

When there’s no way out there’s still a way through
So don’t give up whatever you do
Surrender to moments and things as they are
From the gaps in your catch-22’s
When there’s no way out there’s still a way through

Cause Now’s all there is
So peaceful and stillIn Now you don’t worry ‘bout what’s happened or what willCause
Now never ends And Now’s never been
And all of your answers are waiting for you here Now

When your world stands tough and weighin’ you down
And you’ve had enough of this merry-go-round
End your resistance to walls you won’t moveAnd runnin’ through old déjà vu’s
When there’s no way out there’s still a way through

And when you don’t understandH ow things got so far away from all you planned
And your life it feels so hard In your fragile house of cards
Turn to your cornerstone when you’re tired and feel alone
To find your way through

"Now", Dave Carroll

¿Quien dijo que la inseguridad es sólo una sensación??

Ayer llegué a casa a la noche y me encontré con que habían entrado a robarme. Me dieron vuelta todo de pies a cabeza: placards, comodas, cajones....

Tengo muchas sensaciones encontradas, pero la que predomina es una profunda bronca. Pero no bronca hacia la persona que me robó, sino bronca hacia el gobierno que permite que estas cosas nos pasen todos los días.

Intento e intento comprender y no puedo. ¿Como un gobierno puede estar ocupandose de tener reuniones con la AFA para invertir 600 millones en el futbol, cuando su gente no tiene plata para comer, para educarse, para vivir de forma digna?

Si hay educación, hay dignidad ; si hay trabajo, hay comida. Si hay justicia y castigos para el que delinque, el que lo hace debería aprender y no lo repetiria. Si las carceles fueran un lugar para "rehabilitarse" y no escuelas de delicuencia, las cosas serian distintas.

No digo que sea algo fácil, pero estoy segura que se puede lograr. Muchas grandes ciudades del mundo, como por ejemplo Nueva York, han logrado bajar en gran número los indices de delicuencia, porque no lo podemos hacer nosotros?? Debemos construir las bases de nuestra sociedad, desde el nacimiento, desde la educación en la escuela. Dando posibilidades a los mas pobres para que no pasen hambre y no tengan que salir a robar.

En cambio estamos gobernados por un grupo de delicuentes, que no tienen la menor idea lo que es el bien común. Que descaradamente nos roban todos los días, para llenarse sus bolsillos con total impunidad. Sin descaro mienten diciendo que no hay pobreza, inventando los indices de inflación, y diciendo que la inseguridad es sólo una sensación.

Trabajo todos los días de mi vida de 8 a 6 de la tarde, me rompo para poder lograr tener las cosas que tengo, y no es justo que en una tarde una persona me arrebate de mis manos todo lo que tanto trabajo me costó conseguir. No es justo que las madres no puedan dormir tranquilas cuando sus hijos salen a las calles, no es justo que tengamos que vivir con alarmas, rejas, candados o seguridad en cada esquina para poder dormir por las noches. No es justo que los chicos no puedan ir a la escuela porque no pueden pagar el bondi, o porque las mismas no tienen ni luz, No es justo que haya muchos que se mueren de hambre

Todos nosotros tenemos la posibilidad de cambiar esto. Debemos salir a las calles, protestar y protestar hasta que alguien nos escuche. No podemos quedarnos impasibles ante tanta desgracia......no estamos quedando sin país...........No podemos dejar que nos roben a mano armada.....

Estoy muy triste hoy.

Transitar...hacia un futuro incierto...

Tomar decisiones no siempre es fácil, y sobre todo cuando tenemos que optar por algo de lo cual no tenemos certezas....
Muchas veces sabemos que algo no nos hace bien, que lo debemos terminar, que podemos tener algo mejor....Pero no acaso es cierto también que "Mas vale malo conocido que bueno por conocer"? Es dificil tener que elegir entre algo que no nos hace tan bien, y un futuro incierto.
El mientras tanto es muy dificil, porque nos quedamos sin nada. A veces elegir por un futuro mejor implica un presente triste y complicado.
Sabemos que probablemente tengamos razón y las cosas mejoren, pero tenemos la certeza? Yo no la tengo, no tengo ninguna certeza en este momento.
Lo único que se es que transito hacia un futuro incierto.....y eso me desespera. El presente era más llevadero.......sin posibilidad de crecer, pero manteniendome acompañada.
Que díficil que es optar conscientemente por la soledad......

Un año de la princesa

Porcina???

El domingo tuve unas lineas de fiebre, y me sentí medio mal. El lunes fui a trabajar porque me levanté sin fiebre, pero a medida que iban pasando las horas me empecé a sentir mal.
A la mañana siguiente me levanté y tenía todos los sintomas de la Gripe A: Dolor de cabeza intenso, cansancio fisico, dolor de garganta, algo de nauseas y dolor de panza. El único sintoma que no tenía era fiebre alta. Llamé a Osde y a las tres horas tenía una doctora en casa, me sorprendió el poco tiempo que tardó considerando que estamos en medio de una pandemia.
Conclusión que tengo gripe, pero no me pueden afirmar que sea o no A. Como la fiebre no es alta, no me indicaron el tamiflu, pero si me indicaron 5 días de reposo y que estuviera muy atenta a los sintomas y a la fiebre.
A pesar de que todavía no puedo salir, y me siento algo débil, podría decirse que ya estoy recuperada.
La verdad es que es bastante aburrido estar en cuarentena. Gracias a Dios me agarró en el siglo 20, donde con sólo levantar el teléfono, o por internet puedo tener en casa lo que quiera.
Por otro lado puedo afirmar que mi casa es muy incomoda, no está preparada para estar largas horas haciendo NADA. El puff que tengo en el cuarto de la tele es muy incomodo para estar más de dos horas sentada. Mi cama está buenisima, pero ahi no tengo tele ni internet, asi que tampoco me sirve para estar mucho rato.
Pedí que del trabajo me manden una compu, para poder avanzar un poco con el laburo. Pero no tengo escritorio, entonces estuve trabajando en el piso sobre la alfombra con una mesita. Por Dios que dolor de espalda!!!!
No soy de ver mucha tele la verdad, sobretodo porque no tengo tiempo para hacerlo así que para mi es como un mundo nuevo. De la televisión de aire de la tarde la verdad es que no tengo muchas palabras. Es increible como la misma gente se pasea de programa en programa diciendo las mismas pelotudeces.
Lo que si descubri fue una seria de People and Arts que se llama el Aprendiz, con Donald Trump como protagonista. La verdad es que me gustó mucho. También del mismo canal otro reality que se llama "So you think you can dance?", que es un concurso de baile. Los dos son otro tipo de reality muy distintos a los que estamos acostumbrados, con otro seriedad, otro foco. Me enganche mucho con los dos.
No los aburro más, simplemente necesitaba matar un poco el tiempo.
Sinceramente espero lo mio haya sido Gripe A asi ya quedé inmunizada y valió la pena la reclusión.

Estoy cansada.....

Sin fuerza estos dias....

Dejar ir....

No es fácil dejar ir las cosas que uno ama......No sólo recuerdos del pasado, sino también sueños de un futuro feliz.
No está bien apegarse a las cosas materiales, pero que pasa cuando esas cosas están unidas a encuentros, a compartir, a crecer juntos?
No quiero dejar ir.......

Renacer en la esperanza

Hace unos diez años mas o menos que escucho hablar del Padre Ignacio. Escuchaba sobre como cada mes, cada año aumentaba la cantidad de gente que lo iba a ver todos los fines de semana. Notas en diarios locales de la ciudad de Rosario, y despues notas en los grandes diarios como La Nación y El Clarín hablaban de sus "poderes sanadores", de las multitudes que convoca.

El fin de semana pasado tuve la suerte de poder ir a conocerlo en persona. Ahora que ya tuve esa suerte, lamento no haberlo ido a ver antes, capaz con papá despues de algún partido del CASI....Me perdí unos diez años de una gran presencia, pero por otro lado creo que las cosas pasan en el momento que tienen que pasar.

Fue un día largo, salimos de Bs. As a las 8 de la mañana volviendo recien a las 12 de la noche. Pero esos segundos de su presencia cerca, de mis manos en sus manos, de su abrazo, sus palabras y su sonrisa, hicieron valer tanta espera y tanto cansancio.

Es dificil explicar con palabras lo que uno siente cuando se encuentra en frente a estas almas. Gracias a Dios no es la primera vez que me pasa, y ojala siga siendo bendecida con estos encuentros. Basicamente la esperanza vuelve a nacer. El cansancio queda a un lado, para dar lugar a una luz que vuelve a alumbrar el camino. Las dudas siguen estando, los problemas también, pero uno los puede enfrentar de otra forma, con otra fuerza.

No fue solo lindo el encuentro con él, sino todo lo que se vive en la espera. Miles y miles de personas, haciendo cola, con los corazones llenos de esperanza. Enfermedades, muertes, deseos desde lo más profundo de cada una de las personas que se encuentran ahí. Es lindo poder compartir con los demás durante todo el día estos sentimientos, a veces solo con silencio, pero eso basta para acompañarse.

Dios nos regala estos seres especiales para darnos una palmadita en la espalda, y asi una vez más, volver a levantarnos con el corazón lleno de esperanza. Voy a tratar de pensar en esa sonrisa, en esa mirada de amor como la que tiene el Padre, cada vez que me vuelva a quedar sin fuerzas.

Muchas cosas.......

Estas dos ultimas semanas creo que hubiera escrito unos cuantos posts si hubiera tenido internet en casa. Pasaron muchas cosas por mi cabeza, muchos sentimientos, encuentros y desencuentros.

@ En cuanto a esto último, aunque duela debo decir que a esta altura de la vida no le temo a algunos desencuentros. Creo que soy grande, que ya sé que amistades y compañias me hacen bien, me suman y cuales no. No puedo tener relaciones nocivas de ningún tipo, no tengo porque soportar cosas que no me suman. No quiero estirar situaciones que me hacen mal.
¿Me quedo más sola? Sin duda. Pero mejor sola que mal acompañada dice el refrán.....

@ Alguien me dijo el otro día que de "bruja me convertí en hechizera". Creo que tiene mucho de cierto, sin embargo me parece que tengo que medir las dosis de las pósimas, porque algo estoy haciendo mal.....

@Esta semana me enfrenta a una de las decisiones más dificiles a las que por ahora la vida me enfrentó. ¿Es necesario deshacerse de cosas materiales que nos remiten a un pasado feliz? Capaz no sólo deshacerse de un pasado, sino porque no también de un futuro.......Dificil, muy dificil.......¿Que hubiera querido él que haga? No lo sé....realmente no lo sé.....

Nada....pequeños pensamientos......ya profundizaré sobre cada uno.......

Es muy largo el camino....

Y todavía me queda tanto por recorrer, tanto por aprender.....

Cosas que pensé resueltas, caminos que crei ya conocidos no lo son tanto. Me vuelvo a caer, pero me vuelvo a levantar distinta cada vez. Necesito nuevas herramientas, necesito superar los miedos......para así seguir andando.

La noche santa

Mi noche santa fue distinta este año. Fui a la misa a Mariló pensando que iba a estallar como siempre lo hago en Pascua, o más bien, como siempre lo hago en Mariló. Mi semana santa no había sido facil, con muchas preocupaciones y angustias, tratando de ordenar un poco mi corazón.
Pero la noche termino sorprendiendome, termino haciendo una transformación.

Como siempre los salmos, los cantos me llegaron hasta el alma, pero fueron las palabras de Walter las que mas me movilizaron. Habló de salir al encuentro, de ir a Galilea. Decia que no podemos quedarnos en casa esperando que esté todo perfecto para salir, sino que teniamos que confiar, y salir, mas allá de las dudas.....salir al encuentro. Tambien habló de la gran distancia que hay entre el corazon y la cabeza, idea que da siempre vueltas por mi cabeza.

Yo quiero salir al encuentro del otro, no quiero quedarme mas en mi cajita de cristal. Quiero arriesgarme, quiero sufrir si hace falta, llorar, patalear pero con la satisfaccion de haberlo intentado.

La noche no terminó en las palabras de Walter. Me fui de Marilo contenta, sintiendo que algo había resucitado en mi. Y para terminar de resucitar, necesitaba cerrar historias pasadas. Necesitaba poder decir lo que siento desde el corazon, poder ser sincera aunque duela. Cerrar la historia, aunque algun lugar de mi no quisiera cerrarla. Crecer, aprender, llorar un poco mas, pero para luego poder construir.

Dios tambien me dio esa oportunidad en su noche santa. Me hizo salir al encuentro, me hizo comunicarme, compartir una linda charla y cerrar historias.

Tome decisiones importantes esa noche, y sé que son las correctas. Solo espero tener la fuerza para mantenerlas......

En que me converti?

La verdad es que no se en que me converti estos ultimos meses. Siempre quice formar una familia, compartir una vida con alguien, tener hijos, amar......A veces creo que ese sigue siendo mi deseo mas profundo, pero otras creo que nunca voy a poder llevarlo adelante.

En cierta medida me gusta mi soledad, me gusta manejar mis tiempos. Ir a trabajar, despues a entrenar, a Ingles, lo que sea....llegar a casa tranquila, acostarme a la hora que quiero. Ir adonde quiero, cuando quiero, sin tener que rendirle cuentas absolutamente a nadie. Creo que no terminaria mas de enumerar todas las cosas de las cuales disfruto hoy en dia: Cocinar cuando quiero, lo que me gusta, limpiar cuando se me canta, dormir mil horas, o solo dos, de noche, la siesta.

A que voy con todo esto? A que me converti un ser completamene egoista, autosuficiente. Y aunque sueno con compartir mi vida con alguien, en cierto punto tengo panico de perder todo esto que logre tener. Ese panico se ira el dia que realmente me enamore?

Por mas que me enamore creo que no quiero perder todo esto que logre. No quiero depender de nadie, porque creo que no existe eso de "la media naranja". En una pareja cada uno sigue siendo una naranja entera, y hay cosas que siempre las vamos a tener que vivir en soledad porque no podemos compartir todo lo que nos pasa.

No quiero ser egoista, quiero amar, y quiero compartir.....pero a que precio? No lo se, no se cuanto estoy dispuesta a pagar por eso. Quiero amar pero no quiero sufrir, no quiero perder a nadie. El amor me da miedo, uno sufre cuando ama. Cuando no amamos nos mantenemos frios, las cosas importan menos, no corremos riesgos. Me converti en una cobarde; arme un escudo alrededor mio que cada vez es mas dificil de derribar. Esto tambien me asusta, me gustaria cambiarlo, me gustaria arriesgarme....no tener tanto miedo, o que mas bien el miedo no me paralice.

Y entonces aparece la imagen del principe: Creo que algun dia alguien va a aparecer que me va a hacer olvidar de todo esto. Que voy a amarlo naturalmente, y voy a tener coraje, y que voy a derribar barreras.......pasara?

Historia de amor

En gral me gustan las historias de amor, las peliculas romanticas. Si son buenas me conmueven, me llegan al alma, me hacen desear amar. Los que me conocen bien saben que soy novelera, y seguramente ese sea el motivo por el cual todavia estoy sola: vivir un amor como el de la mayoria de peliculas probablemente no me toque nunca, salvo vivir un amor como el de "Crespusculo".

En esta pelicula, la protagonista Bella, se enamora perdidamente de un vampiro, Edward. Y uno se pregunta, a quien se le puede llegar a ocurrir enamorarse de un vampiro sabiendo que lo es? A bella se le ocurre, y es muy probable que a mi tambien. Me he enamorado de muchos vampiros en mi vida.....

Me gusto mucho la pelicula, me mantuvo atenta, despierta, y eso que la vi en un avion a las 4 de la manana. Sera que me gusto porque me senti reflejada con la protagonista? Sera que me gusto porque creo en esos amores insolitos, en esos amores que no tienen que ser?

Bella confia en Edward, confia en que el amor lo puede todo. Se equivoca? Y....yo creo si. Hay cosas que estan en la naturaleza del hombre y lamentablemente no se pueden cambiar.

Supongo que como a veces sueno con ese amor que lo puede todo, me gusto tanto esta pelicula.

Simbiosis

No todos somos iguales. Por suerte tenemos amigos distintos a nosotros para que nos den fuerzas en las areas en que somos débiles. Por suerte podemos darle una mano a esos mismos amigos en las cosas en que sí somos fuertes.
Podemos ser muy buenos en el laburo, pero muy malos en lo que a sentimientos se refiere. Podemos ser excelentes deportistas pero pésimos en el laburo. Las opciones son miles, la única realidad es que nadie es perfecto, que todos tenemos virtudes y debilidades.
Y por eso agradezco tener amigos. Agradezco que me puedan acompañar, apoyar, dar fuerza y empuje en las cosas que me cuestan. Y tambien me hace feliz poder ayudarlos a ellos en las cosas en las que me siento fuerte. No es facil animarse a hacer las cosas que nos dan miedo si no tenemos a alguien cerca que nos acompañe.
Relaciones simbioticas, donde uno no vive sin el otro.
Soli gracias por ayudarme, te quiero muchisimo, y demás está decir que podes contar conmigo siempre para lo que sea. Tenemos que anirmarnos, que es lo peor que nos puede pasar?? Nada grave......

Distintos caminos

Uno genera muchos vinculos en el trabajo. Algunos de ellos se convierten en amistades que duran toda la vida.....
La verdad es que duele ver partir a gente con la que uno se lleva bien, trabaja bien, comparte cosas.....la realidad es que la gran mayoria del tiempo de nuestras vidas la pasamos trabajando, y es logico que generemos lazos fuertes mientras lo hacemos.
Hoy deja la compañia una persona a la cual llegué a querer mucho, que me apoyo con mis cosas y que me enseño muchas otras.......Hoy la apoyo yo a ella en su decisión, a pesar de que eso no quiera decir que no la voy a extrañar.....Les comparto un poema que me envío pero sobretodo recalco una frase: Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Que Dios te guarde en la palma de su mano.


QUEDA PROHIBIDO
Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus dudas y tu mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles sólo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo, no creer en Dios y hacer tu destino, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera un último suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen más que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia, dejar de dar las gracias a Dios por tu vida, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti este mundo no sería igual.
PABLO NERUDA

Despedimos a un heroe

Hoy San Isidro perdió a un gran hombre. No había nadie que no lo conociera, nadie que no supiera quien era ese policia sonriente que recorria las calles del centro de San Isidro todos los dias durante 20 años. Hombre de bien, caballero como los de antes, siempre ocupandose de los chicos, de los ancianos, de las madres. Creo que nunca voy a olvidar su "Buen día" sonriente. Respetado y amado por todos, hoy un pueblo entero está de luto. Una multitud lo despidio en la catedral, con aplausos que hicieron poner la piel de gallina. Flores, carteles, cartas de despedida, y todo un centro comercial cerrado por duelo.

Nunca vi llevar a nadie la insignia como a él. Orgulloso de llevar su uniforme reglamentario, siempre prolijo y en forma a pesar de sus 60 años. Garrido decía que hacer cualquier trabajo con vocación era servir a la comunidad, y que él habia nacido para servir. Su vocación era tal que no quería retirarse de la fuerza. Nacido un 15 de Mayo, día de San Isidro Labrador, casualmente tambien nacido en un pueblo de Tucumán llamado San Isidro, Garrido murio como vivió, dando su vida por nosotros.

Esto que paso hoy no sólo trae dolor por la perdida de una persona querida, sino que tambien trae da tristeza por el miedo que tenemos todos al futuro que nos espera. Es increible que alguien haya muerto de tres tiros a plena luz del día en el centro comercial de San Isidro a metros de los tribunales. Creo que como sociedad tenemos que hacer algo al respecto, no podemos quedarnos de brazos cruzados mientras destruyen nuestro país. Creo que tenemos que ponernos firmes en exigir seguridad. Creo que en el momento de elegir a quienes nos gobiernan tenemos que tener muy en cuenta esto ya que es su obligación proveerla. Esta manga de ladrones que tenemos en el gobierno nos está dejando sin nada, y no es justo.

Garrido desde acá mi más profundo homenaje, hombres de bien como vos he conocido pocos y creo que le hacen mucha falta al mundo donde vivimos. Hoy estarás en una linda morada junto a Dios, y sé que nos seguiras dando justicia y seguridad desde el cielo. Gracias por tu compañia en nuestras calles durante todo este tiempo y gracias por enseñarnos a sonreir y a ser un ejemplo de honestida y de amor al prójimo durante toda tu vida. Un pueblo entero llora tu partida.

Aplausos!

Después de tres días de carrera Guada y Emi finalmente llegaron a la meta. No sólo cumplieron el objetivo, sino que lo hicieron quedando ubicados en la posición 290 de un total de 503 parejas (Llegaron número 61 dentro de la categoria mixtos, de un total de 111). Durante todo el recorrido se mantuvieron muy bien ubicados en el medio de la tabla; completaron la carrera en un total de 20 hs 24 min (7,40 1era etapa, 4,01 2da etapa y 8,42 3era etapa)

Después de haber conversado con los dos, y de haber visto sus videos y fotos, debo decir que los admiro todavía mas. Terrenos muy dificiles, subidas super empinadas, lagos, arroyos, dolores de todo tipo, tobillos lastimados.....cansancio extremo. Y a pesar de todo eso siguieron adelante.

Chicos los felicito! Estoy muy contenta de que hayan podido cumplir este sueño al que tanto esfuerzo le pusieron todo el año. Nunca se van a olvidar de esta experiencia. Y de verdad, comprobaron que querer es poder......

Todos mis aplausos para uds!

Piel de gallina

No tengo palabras para explicar la emocion que siento cada vez que me meto en la pagina del cruce y veo las actualizaciones.

Tengo la piel de gallina y estoy al borde del llanto. Lagrimeo cada vez que veo uno de los videitos que suben a la pagina.

Emi y Guada son lo mas!!! Que muertos ni muertos!!!

Los adoro, son mis idolos y saben que???? Me estan dando ganas de hacer el cruce!!!! pueden creerlo????? jajaja

Los quiero y quiero que vuelvan ya para que me cuenten todo y para darles un abrazo inmenso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Llegò el momento del gran desafio final

Despuès de tanto esfuerzo y dedicaciòn, llegò el gran dìa. El 6, 7 y 8 de febrero es el Cruce de los Andes 2009, una carrera de trekking de montaña que se corre todos los años desde 2002 por diferentes recorridos, saliendo desde Argentina hasta Chile. Este año mis amigos Guada, Emi (que ya les hablè de ellos cuando corri mi carrera en Octubre) y Rudy van a estar formando parte de este espectacular desafio.

Los chicos van a tener que correr durante 3 dìas, recorriendo aprox 30 km cada dìa, por la montaña, parando por la noche en campamentos armados por la organizaciòn. Los caminos son dificiles, con terrenos muy diferentes entre si, con muchos desniveles, y llegando a una altura de 2200 mts.

No solo es el gran desafio de correr, sino tambien de soportar durante los tres dias la poca cantidad de comida, la escasez de agua, la incomodidad de un campamento armado en el medio de la montaña.

La verdad es que estoy muy orgullosa de ellos por todo el esfuerzo que pusieron para este carrera. Le dedicaron todo un año de entrenamiento muy duro, sobretodo el ultimo tiempo en el que ya se los veia agotados. Horas y horas de salir a correr, de ir al gimnasio a hacer complemento. Meses cuidandose con la comida, el esfuerzo de dejar de lado muchos programas por dedicar tiempo a entrenar.

Tambien no sòlo se tuvieron que cuidar fisicamente todos estos meses, sino que tambien que le dedicaron mucho tiempo a armar la logistica del cruce. El aprender tècnicas para aprovechar la energia, comidas especiales, como convertir agua de rio en "gatorade" (jaja).

Los invito a meterse en la pàgina del cruce y a ver toda la info que tiene la pàgina. Màs alla del esfuerzo de los participantes, el cruce tiene tambien la parte de majestuosidad del paisaje que es realmente impresionante. Tambien hay varios videos en you tube que pueden ver. Realmente se los recomiendo.

Y Uds chicos sepan que los quiero mucho, y admiro el esfuerzo que pusieron todo este año. Desde aca voy a estar poniendo toda mi energia en mandarles fuerza. Cuando digo que son mis idolos, no estoy mintiendo, realmente el esfuerzo que han hecho es inmenso. Disfruten mucho, y el mejor regalo de cumpleaños el 8 va a ser saber que llegaron bien.

Honrar la vida

Despuès de leer esta nota, y de ver la noticia en los medios, me siento muy orgullosa de tener una instituciòn como la Austral en nuestro paìs, y mucho mas orgullosa me siento de haber formado parte de este equipo de trabajo.

La verdad que como toda institucion de salud en la Argentina, el hospital tiene falencias, desorganizaciòn, esta sobrepasado de pacientes en los consultorios, en las salas, falta de personal....pero si hay algo que puedo dar fè que le sobra son dos cosas: gente buena, honrada y con una gran vocaciòn de servicio y excelentes profesionales.

Durante los cuatro años que trabaje en el hospital admire el trabajo de las enfermeras, tan dificil, tan dedicado y en gral tan poco valorado. Como acompañan al paciente a veces durante largos periodos sin cansarse y manteniendo la sonrisa., y cuan importante es para el enfermo esta compañia.

Realmente todos crean lazos con los pacientes, desde la recepcionista de consultorios, la de rayos o el laboratorio, la chica que limpia o la que sirve la comida, las enfermeras, los medicos......

Es eso lo que extraño de mi trabajo en el Hospital, extraño estar con la gente, extraño poder dar una mano al enfermo, o al fliar del enfermo. Extraño poder alivianarles un poco el sufrimiento con un pequeño gesto, con una sonrisa. Extraño cuanto aprendia de ellos tambien.

Me enorgullece haber formado parte de este hospital y me enorgullece saber que siguen creciendo y honrando la vida. En tiempos donde la intencion de legalizar el aborto viene avanzando, creo que es un muy buen mensaje para todos el que se hayan salvado las dos vidas, sin elegir una antes que la otra.

De todo corazon los felicito por el trabajo que hicieron y que hacen todos los dias. Los admiro mucho. Creo que dejare para otro post la tristeza que me da lo que las obras sociales y prepagas estan haciendo con los hospitales, y con los medicos.