Chau 2011......gracias

Puedo decir que el 2011 no fue un mal año.....tampoco fue un año feliz diria, pero cada tristeza estuvo llena de aprendizajes.

Un año donde siento que creci, dejando de lado muchas comodidades que me hacian tan mal. Un año donde me anime a salir al encuentro, donde puse "mi pan y mi pescado" y me anime a vivir de verdad. Un año donde ame, donde realmente me encontre con el otro y aprendi que lo necesito. Muchas tristezas, mucho dolor con cada paso.....dejar ir siempre es dificil, cada desprendimiento dolió, pero no hay nada como la satisfacción de sentirse en el camino correcto. No duele igual cuando sabes que estás haciendo las cosas bien, cuando elegis sabiendo que te estas cuidando, queriendo, respetando.....

Cuando recien lei mis palabras despidiendo el 2010, me puse contenta en el lugar que me encuentra ahora despidiendo este 2011. Creo que cumpli mis metas, a pesar de que capaz no todos los resultados son como me hubieran gustado, creo que todos tuvieron su porque. Podría decir que este año entendi un poco la pedagogia que Dios uso en mi vida.

Espero en el 2012 se pueda concretar eso que tanto deseo y que por momentos parece tan cerca.

Renovar la esperanza

Gracias a Dios siempre algo me hace renovar la esperanza. En este caso una nueva vida llega para decirme que todo es posible para Dios, que tengo que tener paciencia, continuar el camino y que quizas algun dia, la felicidad también toque mi puerta.

Pocas cosas me alegran tanto como ver que mis amigos son felices. El haber estado al lado de sus busquedas, de sus dolores, miedos y tristezas y ver que finalmente pueden sonreir y ser felices me llena de emocion y de esperanza.

Indalecio llega en un momento donde necesito un empujoncito para seguir adelante. Cansada de poner tanto esfuerzo para estar bien, me da una luz de esperanza que me llena de energia.

Gorda te quiero con toda mi alma, y aunque estemos lejos, pienso en vos siempre y te tengo en mis oraciones y en mi pensamiento. Agradezco a Dios que nos haya cruzado en este camino. Soy feliz de que seas feliz, y se me escapa una lagrima cada vez que te imagino con ese bebe precioso en tus manos. Gracias por renovar mi esperanza.

Pedagogia de Dios.....

Definitivamente esta no va a ser la última vez que escriba sobre lo poco que entiendo la pedagogia de Dios. Cada día se me hace más facil, y cada día comprendo menos porque hace que me pasen ciertas cosas.

Por primera vez en muchos años estaba descansando. Por primera vez en mucho tiempo me levantaba pensando "capaz es él, esta vez todo me cierra". Hace cuanto que alguien no me cierra tanto!!! Tampoco es que lo conocí en toda su profundidad, pero el mes y medio que comparti con él disfrute como hacia mucho no disfrutaba. Disfrute de sentirme entendida, de que no me apuren, de ser natural, de cuidar y dejarme cuidar. Disfrute de creer que finalmente algo podia llegar a funcionar, que estaba eligiendo alguien bueno, sin vueltas y por sobre todo muy parecido a mi.

Para que? Una vez más no me eligen......Para que mierda lo puso en mi camino?? Para que permitir que me ilusione con algo tan lindo? Estoy muy cansada, ya no tengo más fuerzas

Quedarse dormida

Hoy vi claramente como se correlacionan las pequeñas decisiones diarias con las grandes decisiones de la vida. Como las actitudes que podemos tomar para pequeñas cosas, se ven reflejadas a gran escala en todo.

Ultimamente la positividad es parte de mi vida. Trato de ver siempre el medio vaso lleno, y de disfrutar cada cosa que me pasa. Obviamente no siempre funciona, hay veces que me cuesta relajarme o ser positiva, sobretodo en lo que tiene que ver con el amor. Pero creo que en terminos generales soy una persona que mira la vida con esperanza.

Hoy me levante en Brasil, tercer día seguido de lluvia. Obviamente hubiera preferido un día de sol, estar en la playa, meterme al mar.....pero no fue lo que me tocó, por lo que trate de ver la parte positiva de la situación: "estoy en Brasil, de vacaciones, con un paisaje divino y todo el día por delante, lo voy a disfrutar a fondo", pensé.

Mi amiga en cambio se levantó de mal humor "estoy aburrida, me quiero volver, cambiá los pasajes". No puedo entender como una persona puede tener tan poca capacidad de disfrutar. "Estás de vacaciones, tenés delante tuyo un paisaje de mar increible, no podes querer volverte a Bs. As", le respondí, "yo no voy a cambiar los pasajes, volvete vos si queres".

Obviamente no se animó a volver sola y me siguió con mi idea de salir a caminar. Anduvimos algunas horas con algo de llovizna por momentos y por otros con algo de resolana, hasta que nos tiramos a descansar en una playa.

Ella se durmió. De repente el cielo se despejó y el sol salió brillante. Me saque la ropa y aproveché para tomarlo durante dos horas y media. Ella en cambió.....durmió.........Cuando se despertó el cielo ya estaba nublado.

Hace tres dias que estabamos esperando que saliera el sol. Se levantó de mal humor porque no lo veia, y hasta quizo gastar plata, perder una noche de hotel, cambiar todos los planes para volverse............y cuando el sol salió, ella dormia y no lo pudo disfrutar.

Cuantas cosas se debe perder en su vida porque se queda dormida!!!! La negatividad la invade de tal forma que pierde la capacidad de ver el sol que está delante suyo. La impaciencia es tal, que si fuera por ella se hubiera ido antes, por una incapacidad total de saber que el sol siempre sale despues de una tormenta.

Cuantas veces debemos vivir situaciones similares que ni nos damos cuenta. Cuantas veces perderemos disfrutar muchos momentos por no poder ver más allá, por impaciencia. Cuantas veces un mal humor nos impide ver el sol que está delante nuestro.

Cuanto aprendí en este día.....cuanto agradezco poder haber visto el lado positivo a la tormenta, y haber tenido la paciencia de esperar a que saliera el sol........

Hoy le pido a Dios poder ser así en todos los aspectos de mi vida.

Es más facil el camino cuando estás bien acompañada

Cada tanto antes de escribir me siento a leer mi blog, y me doy cuenta que evidentemente estoy muy repetitiva, porque siempre leo un post con sentimientos muy similares a los que quiero transmitir. Pienso que esto es en parte bueno y en parte es malo. Es bueno porque tengo una coherencia, sigo un camino. Sostengo las cosas que decido y sigo caminando con un sentido. Y es malo porque estoy atrapada en ciertas situaciones que no se resuelven, o que se repiten, y eso es cansador.

Hoy quiero volver a escribir sobre las personas que Dios pone en mi camino. Es impresionante como en cada momento dificil de mi vida, apareció una persona especial que me ayudo a vivirlo. Y aprendo tanto de ellas que hasta yo misma me impresiono!! Y no solo me ayudan porque me acompañan, sino que me enseñan a ser mejor persona, a ser mas generosa, a comunicarme........La verdad es que no se que seria de mi si no las hubiera conocido porque construyen la mujer que soy hoy.

Este es un momento de mi vida donde me siento acompañada y querida. Tengo mucha gente alrededor que quiero y que me quiere, y eso me hace sentir muy bien. Pero a la vez me enfrenta al desafio de seguir mejorando para poder responder a tanto amor de la misma manera, dejando de lado todos mis egoismos, que son muchos.

Me gusta la gente que tengo alrededor, me llena de energia positiva. Me ayuda a sostener mis decisiones, y me hace querer seguir caminando. Gracias Dios por ponerlas en mi camino.

Me sorprenden mis propias palabras

A veces releo algunos de mis posts, y me sorprende la claridad con la que a veces puedo expresar las cosas que siento. Releyendo este , me di cuenta que describo casi con exactas palabras el momento que estoy viviendo ahora. La diferencia es que ahora tengo una certeza diferente, y es que la calma depende solamente de mi, y nadie más.
La esperanza en que se cumplan mis sueños, la fé en que me merezco que me pasen muchas cosas lindas, hacen que pueda vivir con más calma cada tristeza o cada decepción. Y el poder mantener esa fe y esperanza dependen solamente de mi.
Me siento muy bien estos dias, con la certeza de estar eligiendo bien despues de mucho tiempo. Con tranquilidad, y en calma.........

Buscar una pasion

¿Podemos buscar apasionarnos o la pasion por alguna cosa tiene que venir de fabrica?

Yo creo que las pasiones vienen en los genes, pero que tenemos que descubrirlas o mas bien incentivarlas. No siempre tenemos el tiempo suficiente para dedicarle a esas cosas que en algun momento nos llamaron la atencion. Muchas veces nos aparecen las ganas pero por un motivo u otro terminamos postergandolas, como si no fueran tan importantes.

Creo que tenemos que prestarle especial atencion a esas ganas de hacer cosas. Creo que todos necesitamos apasionarnos por algo. Mas alla de nuestro trabajo, de nuestras parejas, creo que uno necesita alguna actividad extra que lo haga pleno, que lo haga olvidar de todo, que nos haga poner la mente completetamente en otra.

Hoy tengo ganas de hacer un esfuerzo por esas pasiones. De perseverar en la busqueda...de profundizar........Aunque me lleve tiempo la previa, aunque me de cansancio, aunque no tenga guita......quiero sentirme apasionada, quiero poder por un par de horas olvidarme absolutamente todo........

Diferencias irreconciliables.....

¿Es posible el amor entre dos personas que tienen muchas diferencias que a simple vista son irreconciliables? Uno de izquierda, otro de derecha....uno catolico, el otro ateo.......Uno de una clase social distinta a la del otro......

¿Hasta que punto estas diferencias pueden impedir que dos personas asi formen una pareja? ¿Que futuro tendrian?

¿El amor puede hacer que estas cosas no sean tan importantes si existen otras bases? ¿Son simplemente dos posturas sobre algunos temas, que pueden convivir sin problemas?

¿Si ninguno de los dos es activista politico, estas diferencias pueden afectar una relacion?

Muchas preguntas, no? Mi unica respuesta a todo esto es que si, se puede amar a alguien distinto. Que cuando uno ama, y siente felicidad de estar con la otra persona, el resto puede pasar a un segundo plano. Si hay bases solidas en cuanto a una misma idea de futuro, no creo que este tipo de diferencias puedan afectar. Me gustaria no ser la unica que piensa asi.........

Walk On

Ver bandas en vivo es siempre una experiencia única. Describir lo que senti al ver a U2 este sábado es prácticamente imposible, no me alcanzan las palabras. Fue una noche mágica, donde me conmovio cada una de las canciones, cada una de las imagenes y la compañia. Todavia siento la adrenalina en el cuerpo, y la emoción.
La lista de temas para mi fue perfecta, no me faltó ninguno de las canciones que queria escuchar.
Les dejo la letra de Walk On, a mi parecer, uno de los mejores momentos de la noche.

And love is not the easy thing
The only baggage that you can bring...
And love is not the easy thing...
The only baggage you can bring
Is all that you can't leave behind

And if the darkness is to keep us apart
And if the daylight feels like it's a long way off
And if your glass heart should crack
And for a second you turn back
Oh no, be strong
Walk on, walk on
What you got they can't steal it
No they can't even feel it
Walk on, walk on...
Stay safe tonight
You're packing a suitcase for a place none of us has been
A place that has to be believed to be seen
You could have flown away
A singing bird in an open cage
Who will only fly, only fly for freedom
Walk on, walk on
What you've got they can't deny it
Can't sell it, or buy it
Walk on, walk on
Stay safe tonight
And I know it aches
And your heart it breaks
And you can only take so much
Walk on, walk on
Home... hard to know what it is if you've never had one
Home... I can't say where it is but I know I'm going home
That's where the heart is
and I know it aches
How your heart it breaks
And you can only take so much
Walk on, walk on
Leave it behind
You got to leave it behind
All that you fashion
All that you make
All that you build
All that you break
All that you measure
All that you feel
All this you can leave behind
All that you reason
All that you sense
All that you speak
All you dress-up
All that you scheme...

Antes de las 6

"Hoy te ves tan extraño
Duro como una roca
Si te mostre pedazos de piel
Que la luz del sol aun no toca
Y tantos lunares que ni yo misma conocia
Te mostre mi fuerza bruta
Mi talon de Aquiles, mi poesia

Que haras? solo una historia mas
Que hare? si no te vuelvo a ver

Si desde el dia en que no estas
Vi la noche llegar mucho antes de las seis
Mucho antes

No dejes el barco
Tanto antes de que zarpemos
Hacia una isla desierta
Y despues, despues veremos
Si me ves desarmada
Porque lanzas tus misiles
Si ya conoces mis puntos cardinales
Los mas sensibles y sutiles

Que haras? la vida te dira
Que hare? si no te vuelvo a ver

Si desde el dia en que no estas
Vi la noche llegar mucho antes de las seis
Mucho antes de las seis

Mucho antes"

Shakira

Recordar a Papá

Hoy volvi a leer esta carta que le escribieron a Papá en la revista del CASI. Ojalá pueda ser algun dia tan grande como lo fue él.....la comparto otra vez con uds.

Querido Juan,
Que difícil es esto de despedirte y que bueno seria tener “tu pluma” para hacerlo como te mereces.
Aunque me haya tocado a mi, seguramente muchos de tus amigos sentirán lo mismo que quiero expresarte en estas líneas, aunque cada uno con sus propias vivencias.
Hace unas semanas que te fuiste y al entrar al “club” me di cuenta que el CASI nunca va a ser el mismo para mí y para muchos otros. Entrar al bar y no verte sentado en una mesa o en el patio bajo el árbol, en esas charlas eternas con Manolo, Lavandina, el colorado, el traquea, el Corto, Papincho y tantos otros.; o seguir caminando hasta la paleta y no disfrutar de esa partida de escoba a “matar o morir” con Memo; o llegar a secretaría y no poder hablar de las cosas de nuestro club, me provocan un gran dolor y un enorme vacío.
Fuiste un excelente profesional, quienes te vimos trabajar lo sabemos muy bien; pero quizás tu trabajo de escribano no fuera una de tus pasiones, sino simplemente un medio de vida.
Tus pasiones pasaban por otro lado.
Pertenecías a una familia tradicional de San Isidro de la cual estabas orgulloso, como así también del pueblo que te vio nacer.
Estoy viéndote en estos momentos, rodeado por tu circulo mas querido, ahí están Gloria, Juancho, Cande, Coco y Iaia; estuvieron a tu lado hasta el ultimo suspiro, y si tus amigos nos sentimos tristes y desgarrados, no puedo ni imaginarme su enorme dolor ante tu ausencia. Como te gustaba todo lo relacionado con la tradición, la tierra, el campo, y el folklore; y en cuanto podías te hacías una escapada al campito en Olivera. Entrar en tu casa era ver la guitarra apoyada en un sillón, aunque tocarla y cantar en público no te gustara mucho. Esa pasión por el folklore que compartíamos y, gracias a esto, tengo atesorada una versión de “blanca y azul” de los chalchaleros que me mandaste un par de semanas antes de enfermarte; gracias por haberme dejado este recuerdo.
Tenias una fuerte personalidad, callado e introvertido, una rectitud envidiable, muy inteligente. Nunca dejaba de sorprenderme tu análisis de las cosas, mirando siempre el bosque y no el árbol. Y que mejor ejemplo para entenderte, si te veíamos jugando al golf o simplemente caminando en la búsqueda de alguna semilla caída de un árbol, que iba a parar en algún recipiente en el patio de tu casa para esperar ser transplantada. Sabias que iban a pasar veinte años para poder ver ese árbol grande, pero no importaba “había que sembrar para el futuro de las generaciones venideras”.
Días pasados, revisando mis cajones en casa encontré una foto de la sexta división que me regalo Mariano Aguilar, en la que estamos los tres; la de Guille Galeazzi ¿Te acordás?; también las de la reserva y las del 74 en el plantel superior cuando salimos campeones, el año en que también nos casamos.
Cuantas cosas en común; los veranos en Chapadmalal con nuestros hijos muy chicos en “Los kelpers” y unos años mas tarde saltando el cerco para compartir sombrilla. Las amistades de Juancho con Willy y de Cande con Chantal que aun perduran, los años de comisión, el proyecto San Isidro Labrador en Benavidez; tantas vivencias juntos que uno no aprecia hasta que las pierde.
Y si me pongo a hablar de lo que hiciste por nuestro club no termino más. ¿Te diste cuenta alguna vez que, de los 24 años que separan el 79 del 2003, formaste parte de la comisión directiva en 16?, y ni hablar de las subcomisiones.
Te sabias los estatutos de memoria, como así también la historia del atlético; eras un libro abierto con cientos de anécdotas y cuentos que nos hacían reír mucho, porque, aunque serio y callado, eras un tipo con gran sentido del humor.
Nunca me voy a olvidar del centenario, cuando los ex presidentes me dijeron que siguiera otro mandato más y que presidiera el club en ese año tan importante. Me temblaban las piernas ante tamaña responsabilidad y te pedí que me acompañaras como vicepresidente. Tu respuesta fue negativa porque estabas cansado de tantos años de comisión, lo cual era muy cierto. Yo pensaba “no puede ser otro que Juan”. Insistí y te dije “esta camiseta me queda muy grande, por favor acompañame”, y como siempre, con la grandeza que te caracterizaba, aceptaste, por lo que te voy a estar eternamente agradecido.
Pasaste por casi todos los cargos del club y por mucho tiempo; pero más valioso que la cantidad fue la calidad de tu dedicación. Recuerdo aquellas reuniones de comisión un poco acaloradas y sin mucha claridad; tomabas la palabra y en unos pocos minutos se hacía la luz. Los que estuvimos en la dirigencia conocíamos de tu sabiduría y teníamos gran confianza en tu criterio; sin duda el CASI va a extrañar tener un dirigente de tus quilates.
Como bien dijo Gordi al despedirte, “tenía meritos y condiciones para ser capitán, pero nunca quiso serlo”. Sin ningún lugar a dudas pudimos tener un presidente de lujo pero nunca quisiste. También decía que te ibas con la tribuna llena de gente del club de tus amores; y vaya que lo era que hasta nos animamos a ponerte una camiseta al costado para el viaje.
Sin duda estarás disfrutando al lado de alguien a quien hace unos años atrás, a raíz de un retiro del rugby que hiciste, y a modo de testimonio, le dedicaste unas estrofas que me atrevo a transcribir:

Me enviaste Señor y temeroso
vine aquí sin saber a que venía,
esperaba el tormento, la agonía,
pero el perdón recibo, generoso

¿Por qué a mi señor? Me ha sorprendido
soy parte de tu cruz, soy tu calvario;
soy la lanza, la espina y el sicario
que por treinta monedas te ha vencido.

Tú lo mismo, Señor, me das la mano,
abierta y franca. Y así el cristiano
que había en mi retorna y ve la luz,
dispuesto, en Maria y en Jesús,
a cumplir, por amor tu voluntad
y a comenzar de nuevo. En libertad.

En ese momento descubrí el poeta que llevabas dentro.
Querido Pez: hoy lamento no haber disfrutado mas de tu compañía y no haberte dicho muchas de estas cosas personalmente.
Para despedirte no se me ocurre nada mas justo que la estrofa de la canción que dice “cuando un amigo se va, queda un espacio vacío, que no lo puede llenar, la llegada de otro amigo”
Se nos fue un grande de verdad.
Chau, hasta siempre
Guillermo

Si pudiera permanecer asi

Hay dias, a veces semanas enteras, durante los cuales me siento fuerte y segura. Decidida de lo que quiero, y de lo que no quiero para mi vida. Con certeza de estar haciendo las cosas bien, eligiendo, creciendo, aprendiendo. Dias en que me siento con la esperanza de que pase lo que pase, todo va a estar bien.
Sin enojos, sin angustias, tranquila. No todo está perfecto, hay cosas que me gustaria fueran distintas, cosas que si estuviera a mi alcance cambiar lo haria. Por momentos siento tristeza, pero esa tristeza no me invade, no me saca el aire.
Se que estoy caminando hacia el lugar indicado, no me arrepiento de nada. Hay gente que seguramente va a quedar en mi camino, aunque quisiera que no. Pero hoy no siento la angustia de perderlos, sino más bien siento la alegria de haberlos tenido en mi vida. Y lo que pase después, ya no depende de mi......estoy en manos de Dios.
Ojalá pudiera permanecer en este estado siempre......

Sinceridad y otras "salsas"

¿Porque a la gente le cuesta tanto ser sincera? No digo solamente ser sinceros con los demás, sino con uno mismo. Reconocer que actuamos de determinadas maneras y que esos actos siempre tienen consecuencias en los demás.
Reconozco que yo no soy una persona sencilla y estoy muy lejos de ser perfecta, creo que nadie lo es. Pero trato, todos los dias de mi vida, de ser mejor persona. No me gusta boludear a la gente, no me gusta mentir. Cuando quiero a alguien le doy todo, me brindo completa. Y no pretendo que los demás tengan las mismas formas que yo, porque no todos somos iguales. Pero si pretendo cosas básicas, como el respeto, la sinceridad, la honestidad.
En este 2011 me comprometo a dejar atrás a todas las personas que no puedan cumplir con esas cosas basicas. Sé que hay que dar sin esperar recibir, pero tampoco la boludez, no?
Quiero que cuando hablo me puedan escuchar.
Quiero estar rodeada de gente agradecida, hasta de las más pequeñas cosas.
No quiero personas egoistas ni soberbias cerca mio, son defectos que no tolero.
Quiero rodearme de gente que pueda tener la humildad de pedir perdón cuando se equivoca.
Quiero gente que se haga cargo de sus actos y de sus consecuencias.
No quiero gente que pueda mirar solo su ombligo.
Este año quiero compartir mi tiempo con personas que me hagan bien, que me sumen. Y cuando me dejen de hacer bien, las voy a apartar de mi camino.
Quiero estar bien, contenta, feliz. El camino es largo, y estoy cansada de ponerme piedras en el camino. Quiero tener los ojos más abiertos para poder mirar antes de dar todo. Hay gente que no se merece mi cariño ni mi amistad.

Dejar huella.....

Si hay algo por lo que tengo que dar gracias es del paso de ciertas personas por mi vida. A lo largo del camino, sobretodo desde la muerte de papá, tuve la suerte de cruzarme con personas a las que voy a guardar en mi corazón para siempre.
No con todas tuve relaciones fáciles, color de rosa, sino con algunas todo lo contrario. Pero dejaron en mi una marca, algo que me ayudo a crecer, a transformarme, y por eso nunca me voy a olvidar de ellas.

Hoy voy a hablar de vos, de cual fue tu huella en mi.
Aprendí que hablar de frente es lo mejor que puede pasarle a uno en la vida. Pero no sólo por poder decir lo que sentimos, sino por lo lindo que se siente cuando sabes que la otra persona te está escuchando desde el corazón. En 33 años que tengo, nunca había tenido una conversación con nadie como la que tuve hoy con vos: mi especialidad son los mails, lo sabes bien. Cada vez que me hiciste burla de "mi quedarme muda" y con tu puteada en la fiesta, me ayudaste a poder dar este paso hoy. Que no fue fácil, pero creo que fue un gran primer paso.

En cuanto a mis relaciones con los hombres siempre pienso en negativo (si, si, eso que te critico a vos!). Pienso que me quieren cagar, que me van a mentir, que me van a dar vuelta las cosas, y lo pienso porque los hombres que se cruzaron en mi vida fueron así. Todas las veces que me acerque a hablar con vos pensando así, me cagaste, porque tuviste una respuesta diferente. Nunca pude alejarme diciendo "viste, son todos iguales!". Sino que al contrario, todas las veces me aleje sintiéndome segura y querida por vos. Podría decir entonces que me ayudaste a sacarme la idea de que todos son iguales, sino que hay algunos que me pueden hablar de frente siempre y me pueden querer de verdad.

Somos tan distintos!!! Tenemos "diferencias irreconciliables" como las llamé una vez. Pero a pesar de eso pudimos pasarlas por alto y disfrutar de otras cosas. Como te dije hoy, al lado tuyo aprendí que cuando querés a alguien hay diferencias que no importan. Descubrí que soy capaz de aceptar y mirar a lo profundo, a lo importante, y no quedarme con boludeces superficiales. Y de verdad, me creía completamente incapaz de eso!!!!

Estos meses compartidos con vos me hicieron darme cuenta que el dia que me enamore voy a poder dejar de ser la diva del boliche para ser una mujer, al lado de un hombre. Y a pesar del miedo que sabés que eso me da, hoy creo que ese miedo ya no me está paralizando. Para mi es un tiempo de transformación, de animarme a vivir otras cosas, de dejar mis zonas de comfort, mis "dependencias". Quiero eso, y voy a buscar eso, por muchas lágrimas que me cueste.

Se que seguramente nos va a costar un poco acomodarnos, por lo menos a mi. Pero se que me entendés y que harías cualquier cosa que te pida para que esté bien, y eso esta bueno. Cuando este momento pase vamos a volver a estar bien, estoy segura de eso. Y como dije antes, la conversación de hoy para mi fue un gigante primer paso para esto también.
Y aunque no creas en la amistad entre el hombre y la mujer, sos mi amigo tonto, aceptalo de una vez!!!
Gracias por ayudarme a crecer.

Zona de comfort

Creo que todos tenemos lugares donde nos sentimos comodos, donde nos movemos como peces en el agua, donde nos estamos seguros. Puede ser un trabajo por ejemplo, cuando ya conocemos las tareas y las hacemos de taquito, no hay nada por aprender, no hay desafios. Nuestra zona de comfort puede ser tambien una pareja....
Pero a veces esa zona de comfort tiene una contracara de la rutina, del estar chatos. El no estar aprendiendo algo nuevo o el que no haya desafios, puede ser comodo, pero a la vez frustante y aburrido. Y con respecto a la pareja, tambien puede pasar que el amor ya no esté, que necesitemos algo más, pero el conocido resulta siempre más comodo que salir a buscar algo nuevo.
Ante un posible cambio, ¿como podemos hacer para saber con certeza si no lo elegimos por miedo a salir de la zona de comfort? Hay cosas que estan dentro de nuestra cotideaneidad que en el fondo no nos gustan, pero nos acostumbramos a ellas. ¿porque no las cambiamos? ¿Porque no son tan malas como para cambiarlas? ¿o porque eso nos da panico?
Ante algunas cosas, el miedo no me deja ver con claridad. No puedo saber que es lo que quiero, porque el solo pensar en lo nuevo no me deja respirar de los nervios. Pero no se si es que el miedo a lo nuevo me hace no querer elegirlo, o si es que realmente no es eso lo que quiero elegir...............¿como saberlo? No lo sé.....