2012 ¿Laboralmente mi mejor año?

Estos dias estuve pensando porque hablo poco en mi blog acerca del trabajo, que al fin y al cabo ocupa el 90 % de mi tiempo y de mi vida. Encontre algunas respuestas, pero sobre todo creo que el trabajo fue siempre para mi simplemente un medio para subsistir y nunca hasta ahora habia tenido más importancia que esa.

A pesar de lo agitado que fue este año en lo personal, laboralmente creo fue el mejor año de mi historia por varios motivos.

Una de las cosas que priorizo siempre es el ambiente laboral. No busco hacerme amigos, pero si que haya un ambiente tranquilo, con gente con la cual me pueda reir y compartir algunas cosas de mi vida. Gente que tenga valores similares, y le importen la gente ante todo.   Habia algunas personas en la empresa que me caian muy mal y su energia negativa estaba haciendo que mis dias en la oficina fueran agobiantes. Gracias a Dios, todas estas personas ya no están, una a una se fueron yendo y con ellas la carga negativa que dejaban a su alrededor. Esto fue para mi un cambio radical, tanto que me impresiona que sensible que soy a la gente que me rodea.

El que se hayan ido estas personas tambien me ayudo a mejorar mi perfomance laboral. Ojo, creo que siempre labure bien, pero cumplia hasta ahi, sin dar una milla extra y sin motivación alguna. Este año di todo de mi, y eso se noto porque con cada paso que yo daba una nueva oportunidad surgia.  Le puse ganas y energia, y termine encontrando mi lugar. Un lugar que me gusta, me da satisfaccion, y lo que tambien es importante, le gusta a mis jefes y lo valoran.

Hace una semana por primera vez me dieron un premio por mi desempeño. Siempre me habian dado premios grupales, nunca habian reconocido un trabajo mio individual y la verdad es que se sintio muy lindo ser reconocida adelante de todos. Ayer tuve mi evaluación de fin de año, y me tiraron tantas flores que sali con el pecho inflado.

Nunca pense estar en el lugar que estoy. No fue un camino que planee, ni se si hubiera elegido, pero me gusta. Me gusta mi trabajo, me siento bien, me siento util. Siento que soy libre para innovar, para mejorar procesos, me gusta ser un referente en lo que hago y que mis pares confien en mi.

Gracias 2012! Porque pese a todo dolor y pese a este amor que siento y me aprieta el pecho aun, fuiste uno de los mejores años de mi vida.

Estoy lista para mi merecido descanso.....

Termina el año, cierra una etapa

El 2012 fue un año muy intenso. Me pasaron cosas muy lindas y otras muy tristes. Pero gracias a Dios el balance es positivo, como hace varios años ya. A pesar de las tristezas y dolores, puedo decir que segui creciendo, segui aprendiendo, y más que todo, supere miedos y encontre respuestas.

Laboralmente fue un año excelente. Muy agotador y con cambios, pero se presentaron buenas oportunidades, las cuales supe aprovechar . Eso me permitio crecer y ser valorada como alguien importante para la compañia. Me da mucha satisfacción ser un referente en lo que hago, y me gusta tener la oportunidad de seguir aprendiendo y armar mi camino.

En lo personal creci tanto que a veces me cuesta creerlo!!  El enamorarme de Diego me hizo conocer más mis deseos más profundos y tener certezas sobre a que lugar quiero ir.  Supere miedos, me la jugue! Tome decisiones, me plante, exigi que me valoren, no me conforme.  Creci, aprendi! Tanto que la psicologa decidió darme de alta porque sintio que ya estaba lista para seguir caminando sola. No puedo pedir más! 

A pesar de que durante esta mitad del año fue donde más creci laboralmente, en lo personal estuve en stand by. Como si me hubieran desenchufado, esperando su regreso con el corazón en la mano. Estos dias me siento muy triste, y creo que se debe un poco a que el cierre de este proceso está llegando. Creo que el viaje era mi deadline, y el viaje ya llegó........

Todo este tiempo estuve llorando por el Diego que sólo vi en algunos momentos. Por el potencial de hombre, por lo que creo que el podria ser si se animara. Por lo que vi en esos pocos momentos donde se permitio ser el mismo, amar, y ser amado.  Pero no puedo seguir llorando por un potencial, por alguien que no es. La realidad es que Diego fue y es todavia hoy un cobarde. Una persona que es incapaz de permitirse amar. Que tiene tanto miedo al fracaso, que se paraliza y como consecuencia se convierte en un ser desagradable incapaz de tener cualquier sentimiento hacia el otro.

Hoy Diego es esa persona que yo decidi no tener cerca. Es una persona que me lastimó yendo dos pasos para adelante, y uno para atras. Que no tuvo escrupulos en dejarme ir sin decirme una sola palabra. Hoy Diego es todo eso, y es muy probable que siga siendo eso toda su vida, porque no tiene los huevos para animarse a ser lo que en el fondo de su corazon quiere ser.  Es por esto que cada vez que vuelva a llorar por el, voy a recordar todo esto. Voy a recordar que me enamore de un potencial, pero que la persona real es esta, alquien que no quiero tener cerca.

Gracias a Dios tengo claro quien soy yo como persona. Tengo claro que quiero y por sobretodo, tengo claro quien me merezco. Y me merezco alguien que me cuide y me ame de verdad. Y es eso lo que estoy segura que voy a tener pronto, porque por primera vez en la vida me siento preparada para eso.

Estos dias van a ser muy tristes, porque los cierres son siempre tristes. Pero son necesarios, y al final del día siempre terminando llevandome a un lugar mejor, aunque se me parta el corazon en el proceso.

Estoy contenta de que termine este año, estoy contenta de haber decidido viajar.

Volver a Europa, volver adonde te perdi

En menos de un mes tengo la suerte de volver a viajar al viejo continente y tengo muchos sentimientos encontrados. Cuando viaje en Mayo mi vida era de una forma, pero cuando volvi cambio radicalmente.

Cada dia siento que voy cerrando más nuestra historia, de a poco voy haciendo todo lo que puedo por dejarte ir. Pero eso me da tristeza, porque no quiero perder la ilusion de que un dia vuelvas....pero a la vez necesito dejarte ir porque mi vida no puede seguir en suspenso.

Me costó mucho tomar la decisión de hacer este viaje, pero hoy estoy contenta de haberlo hecho.  Asi como perdi algo durante el ultimo y mi vida cambió, quiza este nuevo viaje vuelva a ser un comienzo de algo mejor.  Ojala pueda seguir cerrando la herida, y dar espacio en mi vida para otras cosas.

Necesito seguir caminado, necesito abrir nuevas puertas, necesito dejar de esperarte, quiero dejar de esperarte! Ojala este viaje me sirva para seguir sanando mi corazón.

Finally Found You......

One day at a time I gotta let you go....

".....Still thinking about you baby , I try I try
But I guess I gotta take it  One day at a time
I gotta let you go One day at a time
It seems so impossible One day at a time
I gotta let you go...."
Enrique Iglesias

Desde que te fuiste se abrio un parentesis, que todavia no pude cerrar. Se que lo tengo que hacer, que te tengo que dejar ir, pero no se porque todavia no puedo.   No estoy angustiada, solo te espero e imagino el momento de volvernos a ver. Te imagino tocando el timbre en casa, y yo abrirte y preguntarte si comiste y ponerme a cocinar con vos sentado en la barra, conversandome. Imagino abrazarte, llenarte de besos y que todo vuelva a ser como antes, como si el tiempo no hubiera pasado. Sin reproches, sin discusiones. Imagino haciendo cosas con vos, yendo a bailar, jugando con Tati y Feli, divirtiendonos. Como extraño contarte sus anecdotas!! Ayer fatima me dijo "No se donde Rosana puso el alpiste, Carajo!" jaja 
Y no puedo sacar esas imagenes, estos sueños de mi cabeza.

Pero lamentablemente son solo sueños, que mucho se alejan de la realidad. La verdad es, como bien dice Enrique que un dia por vez tengo que dejarte ir. Tengo que empezar a abrir las puertas a los otros hombres que quieren estar conmigo, y permitir que alguien me vuelva a sorprender como lo hiciste vos. Desde que te fuiste es como que una parte mia quedo en pausa........

Hoy voy a poner play, y voy a empezar de vuelta, aunque me duela, aunque me cueste, aunque todos los hombres que se me cruzan me hagan pensar en vos......hoy quiero dejarte ir, hoy necesito dejarte ir..........one day at a time..........

De alta.......

Es raro como en los momentos más tristes, uno puede sentirse más armado que nunca.

Hace dos años empece terapia con un único fin: superar el miedo de comprometerme con alguien. Dejar de correr, de escaparme para animarme a vivir desde otro lado.Crei que no iba a poder afrontar la perdida de otro amor, que no estaba preparada para vivir ese sufrimiento nunca más y desde ahi vivia!

Fue un camino largo y dificil, muchas historias compartidas y mucho llanto! Mirando hacia atrás no puedo creer todas las cosas que pasaron pero sobretodo no puedo creer el cambio que siento adentro mio.
Por primera vez en muchisimos años me siento fuerte y capaz de enfrentar la vida, pase lo que pase.

El dia que me separe de Diego fue como un despertar. Ese dia tuve la certeza de lo que queria para mi vida, y de como lo queria. Supe que pase lo que pase, yo tenia la fuerza para afrontar de pie lo que fuera. Antes pensaba que habia un solo modo, y ese modo no lo queria para mi, no me gustaba. Pero aprendi que cada uno puede armar su propio tipo de pareja, que no hay modelos sino el que cada uno quiere para si mismo.

El amor se termina, la muerte nos toca de cerca, pero a pesar de la tristeza, podemos seguir teniendo seguridades. Se puede estar triste de pie!! Se puede seguir caminando, se puede seguir construyendo. No hay mejor satisfacción que mirar hacia atras y estar orgullosa del camino recorrido. El tener la certeza de las decisiones que uno toma, hace que cualquier tristeza pase a segundo plano.

Es raro que te den de alta en un momento tan triste!  Pero como le digo a mi psicologa, es una tristeza tan diferente! Es una tristeza con esperanza de que las cosas van a estar bien. Con certeza de estar haciendo lo correcto, y de estar eligiendo lo mejor para mi.

Empece terapia con un único fin: superar el miedo de comprometerme con alguien. El miedo sigue, pero no me paraliza, no me asusta. Y a pesar de que la persona con la cual estoy comprometida no quiere estar conmigo, para mi este es un final feliz.

No Me Digas Que No.....

No Me Digas Que No Quiero Arreglar La Situación
De Ser En Ti Ese Fuego Y Esa Pasión
Que Antes Sentías Cuando Me Mirabas
Que Antes Sentías Cuando Me Tocabas
Si Te Vas No Se Que Hare
Eres la Razón Por La Cual Seguiré
Aquí Esperando Por Ti
Hasta Que Tomes Tu Decisión Y Vengas A M........................ 

Te espero

Me fui a Europa pensando que finalmente todo estaba bien entre nosotros. Es más, te voy a confesar algo: me compre un vestido para el casamiento de tu hermana, porque estaba segura que me ibas a invitar y queria estar diosa ese dia. Cuando volvi y te vi bajar de ese colectivo con las muletas y esa sonrisa, fui la mujer más feliz del mundo. Despues en casa me invitaste al casamiento, confirmandome que los dos sentiamos lo mismo.

No se que pasó esa tarde que te quedaste solo en casa metido en la cama, solo sé que nunca más volvi a ver a ese misma persona feliz. Desde ese momento, hasta el dia que nos separamos todo fue una mierda....tu distancia.....mi presion por retenerte......

Ese mes realmente fui infeliz y lo peor es que pensaba que lo que pasaba era culpa mia, que era yo quien estaba reclamando demasiado, que de repente me habia vuelto exigente. Me sentia triste e insegura, tanto que por momentos no podia respirar de la angustia.  Sentia que te tenia que dejar ir, que asi no era feliz, pero el solo hecho de imaginar mi vida sin vos me daba todavia más tristeza. Queria volver a tener lo que teniamos antes del viaje.

A pesar de lo decepcionante que fue el dia que cortamos, me senti aliviada. Esa mañana me levante con la certeza de asi no podiamos seguir. No se puede volver para atras una vez que se avanzó!!!!! Sabes mejor que nadie cuanto valgo como mujer, y de ninguna manera iba,  ni  voy a aceptar a alguien que me quiera a medias.  Necesitaba a alguien que me valorara  como mujer.

Hoy dos meses más tarde, te puedo decir que te perdono por ese final.Necesito perdonarte porque no puedo seguir adelante con mi vida estando enojada con vos. No me sirven la bronca, ni el odio, ni el dolor...... Se que me queres mucho, mucho más de lo que podes tolerar. Se que hubieras hecho cualquier cosa para hacerme sentir bien, pero eso hubiera significado bajar tu guardia. Abrazarme, era dejarme entrar.  Sigo enojada, me duele que seas tan pero tan estupido, tan limitado!  Pero se que en el fondo de tu corazón, queres otras cosas.....

Entre lo que te dije el ultimo día en tu casa, y lo que te dije por mail unos dias despues, practicamente no me quede con nada y por suerte sigo pensando y sintiendo igual y necesitando lo mismo.  Solo te contaria que yo ya no tengo miedo. Me enamore del que deje en BasAs antes de irme a Europa, y ese amor me hizo darme cuenta que prefiero sufrir por amor, que vivir sin..  No se si voy a ser una buena esposa, ni una buena madre, pero se que lo voy a intentar con toda mi fuerza sin escaparme más.  Se que fracasaré en algunas cosas, que lloraré mucho seguramente, pero se que en el fondo, la satisfaccion de haber amado, y de haberme animado va a ser enorme!! Ahora se que algunas cosas no duran toda la vida, se que hay personas que nos dejan, pero el amor no pasa......El haberme animado a todo lo que me anime con vos me hace sentir inmensamente orgullosa de mi misma. Hace un año atrás no lo hubiera podido hacer, y eso me hace más fuerte y me hace pararme de otra forma ante mi vida.

Hablandote desde lo más profundo, me gustaria que seas vos mi hombre. Me gusta como somos cuando te animas a cuidarme, a mimarme. Me encanta el amor que le pones cuando me cocinas. Me gusta el que me burla cuando hago mi pasito cuando bailo jaja. Me gusta cuando dormido sos dulce y me decis "me tapás?", o que me hagas reir animandote a ponerte unas bermudas rosas!!! El que ama a mis sobrinas, y se rie a carcajadas cuando le hablo de ellas. El que se anima a contenerme y hacerme sentir bien, sin miedos. El que se deja cuidar, aconsejar y acompañar.

Se que ni vos ni yo fuimos felices el ultimo mes. Pero como ibamos a serlo? si vos te estabas escondiendo y yo luchaba como una loca por traerte de vuelta?! Yo creo (pero no creo de duda, sino creo como creo en Dios) que podemos ser felices juntos, solo necesitamos animarnos a serlo. Acaso no lo fuimos durante un tiempo? Las trabas, los miedos, no sirven para nada. Me gustó mucho lo que fuimos ese tiempito antes de mi viaje, cuando los dos nos dejamos llevar.....

Sabes que tus miedos al principio me sirvieron mucho porque yo tambien los tenia!!!! Yo queria salir corriendo!  Mejor que nadie se lo que es escapar, lo que es cerrar el corazon para que no entre nadie. Si diez años de mi vida me la pase huyendo!!!! Pero tambien se lo que se sufre cuando se elige escapar! Ahora pienso que es irónico como yo cerré muchas veces las puertas para no sufrir, y sin embargo termine siendo infeliz todos los dias!!  Yo no quiero huir más.....quiero enfrentar todo miedo que se cruce por mi camino......y me gustaria que juntos enfrentemos los nuestros.

Odio cuando sos el hombre que huye, el que tiene pánico a fracasar, a amar, a dejar que lo amen y que lo cuiden. Odio cuando das dos pasos para adelante y uno para atrás, poniendo distancia y dejando que el miedo te paralice. Odio cuando cerras las puertas y te convertis en una momia.

Al otro que sos a veces lo adoro.......y rezo todos los dias porque pueda permitirse amar y ser feliz.....

A ese que se anima a ir para adelante, todavia lo espero.......

Hoy sé que estoy lista para seguir caminando, y a pesar de la tristeza que siente mi corazon, tengo la certeza de que pronto todo va a estar muy bien.

Un año atrás

Hace un año atrás me encontraba muy triste, herida, con el corazón estrujado, pero en un instante todo cambió. Conoci a alguien que me hizo volver a vivir con esperanza e ilusión.
Hoy, exactamente un año después, tambien me siento triste y herida, con el corazón igual o más estrujado que  hace un año atrás. Pero en mi hay una diferencia enorme.
Aprendí que soy capaz de amar y dar todo por el otro. Ahora se que los miedos no se van, pero que poco a poco una va aprendiendo a vivir con ellos y dejan de paralizar. Aprendí a escuchar atenta a mi corazón que nunca se equivoca, y esta ahi haciendome saber que es lo que siento. Se que estár en pareja es dificil, que conocerse y compartir también lo es, pero que con amor y ganas todo es posible.
Si, me siento muy triste....mas que el año pasado porque esta vez creí que las cosas iban a funcionar. Pero estoy armada, y tengo una fortaleza que antes no tenia.
Esperemos Dios me de la fuerza que necesito para seguir caminando con confianza.

4 meses......

Hace 4 meses que no escribo en mi blog, y me pregunto porque. La primer respuesta que se me viene a la mente es: por miedo. Este miedo maldito que me impide decir cosas en voz alta por terror a que desaparezcan en un segundo.

Cuando me estoy por sentar a escribir, antes no puedo evitar leer algunos de mis posts. Hoy me sorprendió la fuerza que siempre tuve para volver a levantarme! ¿Como hacer para permanecer en la confianza? ¿ Como hacer para permanecer en la fe ? Si existiera una receta, pagaria lo que sea por conocerla.

¿Porque me costará tanto creer, descansar? ¿Cuantas veces Dios me demostró que tengo la fuerza para salir adelante? No se porqué sigo teniendo tanto miedo. Supongo que porque se que a pesar de la fuerza, hay un momento de transición que duele mucho. Y lo sé porque lo transite demasiadas veces......

Dios, una vez más te pido poder permanecer en la confianza. Te pido paciencia, y claridad, para poder discernir que es lo que realmente quiero y necesito, porque la pendiente es muy alta, y se me está haciendo muy dificil seguir adelante.