La verdad es que no se en que me converti estos ultimos meses. Siempre quice formar una familia, compartir una vida con alguien, tener hijos, amar......A veces creo que ese sigue siendo mi deseo mas profundo, pero otras creo que nunca voy a poder llevarlo adelante.
En cierta medida me gusta mi soledad, me gusta manejar mis tiempos. Ir a trabajar, despues a entrenar, a Ingles, lo que sea....llegar a casa tranquila, acostarme a la hora que quiero. Ir adonde quiero, cuando quiero, sin tener que rendirle cuentas absolutamente a nadie. Creo que no terminaria mas de enumerar todas las cosas de las cuales disfruto hoy en dia: Cocinar cuando quiero, lo que me gusta, limpiar cuando se me canta, dormir mil horas, o solo dos, de noche, la siesta.
A que voy con todo esto? A que me converti un ser completamene egoista, autosuficiente. Y aunque sueno con compartir mi vida con alguien, en cierto punto tengo panico de perder todo esto que logre tener. Ese panico se ira el dia que realmente me enamore?
Por mas que me enamore creo que no quiero perder todo esto que logre. No quiero depender de nadie, porque creo que no existe eso de "la media naranja". En una pareja cada uno sigue siendo una naranja entera, y hay cosas que siempre las vamos a tener que vivir en soledad porque no podemos compartir todo lo que nos pasa.
No quiero ser egoista, quiero amar, y quiero compartir.....pero a que precio? No lo se, no se cuanto estoy dispuesta a pagar por eso. Quiero amar pero no quiero sufrir, no quiero perder a nadie. El amor me da miedo, uno sufre cuando ama. Cuando no amamos nos mantenemos frios, las cosas importan menos, no corremos riesgos. Me converti en una cobarde; arme un escudo alrededor mio que cada vez es mas dificil de derribar. Esto tambien me asusta, me gustaria cambiarlo, me gustaria arriesgarme....no tener tanto miedo, o que mas bien el miedo no me paralice.
Y entonces aparece la imagen del principe: Creo que algun dia alguien va a aparecer que me va a hacer olvidar de todo esto. Que voy a amarlo naturalmente, y voy a tener coraje, y que voy a derribar barreras.......pasara?
1 comentario:
ja ja ja que simpatico mujercita solo decirte que al leerte me vi 100% reflejado en tus palabras No se por que pero de alguna manera mi forma de ser refleja tanta tanta independencia y autosuficiencia que pareciera que no necesito de nada ni de nadie NUNCA!!! lo peor es que eso es una mentira que al parecer nadie es capaz de ver y al mismo tiempo yo no soy lo suficientemente fuerte para dejar ver esa "debilidad". Mi indiferencia tan magica y fuerte defensa es un arma de dos filos la cual comienza a sangrarme lentamente en mi interior.
Te dejo mi espacio por si tenes curiosidad de saber quien posiblemente del otro lado del mundo comparte al 100% las palabras que escribiste en este texto
www.myspace.com/aguila_dcs
salu2 ^_^
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