Otra vez pasó un tiempo sin que postee nada, y otra vez la razón es porque me dan vueltas tantas cosas en la cabeza que cuando me siento a escribir no puedo ordenar las ideas. Asi que no las voy a ordenar, sino que voy a ir escribiendo todo lo que siento, aunque sea una gran ensalada!
No me gusta que jueguen conmigo, pero evidentemente soy demasiado buena como para enojarme. No sé porque hago eso, pero dejo que se manden cagadas y las dejo pasar, y eso no está bien. Tengo que empezar a poner más limites, a dejar de pensar en el otro antes que en mi misma. Sé que suena egoista, porque está bien pensar en los demás. Pero no está bien pensar en los demás si nos olvidamos por completo de cuidarnos a nosotros mismos.
A veces es dificil darnos cuenta que quieren de nosotros, si las inteciones son buenas o son malas, me cuesta diferenciarlo por momentos.
También me pasa que veo a mi alrededor que la gente vive "lo que le toca". No elijen a quien amar, no se juegan por sus sentimientos, sino que simplemente van por la vida "estando". Están de novios, o en pareja, o casados, pero quieren salir con otras personas porque sus relaciones no los llenan. Y no es que no los llenan ahora, sino que nunca se sintieron plenos en esas relaciones. Pero en vez de abrirse en el momento justo, por miedo a estar solos, siguieron adelante. Asi se pasan la vida, siendo mediocres......siendo infelices. Me resulta triste, y me da mucha impotencia conocer todos los dias gente asi.
Estoy nostálgica, fue a mi ex laburo y me puse triste. Extraño caminar por los pasillos, extraño charlar con Adri, reirme con Gastón y Sebas. No es que mi laburo de ahora no me gusta, pero lo otro era distinto. No me gusta que las cosas que quiero se terminen. Hay amistades que son muy dificil de mantener: la distancia, las diferencias de edades, los hijos, las mujeres. Y entonces de repente dejamos de ver por años a gente que queremos mucho. Eso me pone triste.
No quiero estar lejos tuyo, me haces falta. Me gusta conversar con vos, contarte mis cosas, escuchar tus consejos, reirnos juntos, cagarte a pedos por tu negatividad. Pero lamentablemente es la unica opcion que nos queda, por lo menos por ahora. Estás muy comodo y me estas lastimando, y eso no lo puedo permitir.
Me doy cuenta que no se acompañar ante la muerte. Pensé que si, pero me equivoqué. Cuando alguien se muere no puedo dar un consejo positivo, ni decir una sola palabra de consuelo. Me sale decir "este dolor no se va a ir nunca, solo vas a aprender a vivir con él, y ningún momento va a ser feliz del todo, porque esa persona no va a estar". Es horrible, y no quiero decirlo, pero a la vez me duele no estar, no acompañar.....y me duele quedarme callada. Me gustaria poder acompañar desde otro lado.