Zona de comfort

Creo que todos tenemos lugares donde nos sentimos comodos, donde nos movemos como peces en el agua, donde nos estamos seguros. Puede ser un trabajo por ejemplo, cuando ya conocemos las tareas y las hacemos de taquito, no hay nada por aprender, no hay desafios. Nuestra zona de comfort puede ser tambien una pareja....
Pero a veces esa zona de comfort tiene una contracara de la rutina, del estar chatos. El no estar aprendiendo algo nuevo o el que no haya desafios, puede ser comodo, pero a la vez frustante y aburrido. Y con respecto a la pareja, tambien puede pasar que el amor ya no esté, que necesitemos algo más, pero el conocido resulta siempre más comodo que salir a buscar algo nuevo.
Ante un posible cambio, ¿como podemos hacer para saber con certeza si no lo elegimos por miedo a salir de la zona de comfort? Hay cosas que estan dentro de nuestra cotideaneidad que en el fondo no nos gustan, pero nos acostumbramos a ellas. ¿porque no las cambiamos? ¿Porque no son tan malas como para cambiarlas? ¿o porque eso nos da panico?
Ante algunas cosas, el miedo no me deja ver con claridad. No puedo saber que es lo que quiero, porque el solo pensar en lo nuevo no me deja respirar de los nervios. Pero no se si es que el miedo a lo nuevo me hace no querer elegirlo, o si es que realmente no es eso lo que quiero elegir...............¿como saberlo? No lo sé.....

¿Que me deja el 2010?

Si tuviera que elegir una sola palabra para definir este año que termina diria que fue un año triste. Tuve que tomar decisiones dificiles, que me hicieron llorar mucho, pero a la vez creo que me hicieron crecer. Sigo intentando elegir cosas que me hagan bien, que sumen y que construyan, y esto a veces duele. Tuve y todavia tengo que dejar de lado muchas comodidades, lo cual debo admitir me cuesta mucho.

Cuantos miedos fui encontrando en el camino, cuantas barreras! Y que complicado que es superarlos! Muchas cosas que crei solucionadas volvieron a aparecer, junto con otras nuevas. Es dificil mantenerse fuerte, perseverar en la busqueda......es cansador......

Pero la mediocridad no es lo mio, no puedo hacer oidos sordos cuando hay cosas que me resuenan adentro. Asi que solo queda seguir caminando, espererando que algún dia las cosas sean más sencillas, más automaticas. No pretendo que los miedos se vayan, solo pretendo animarme a caminar a pesar de ellos.

Alegrias que dan esperanza

Hay cosas que pasan a mi alrededor que hacen que mi esperanza renazca. Las personas que atraviesan con exito momentos de profunda tristeza me dan fuerzas para saber que mis momentos de tristeza también van a terminar y me van a llevar a buen puerto. En octubre de 2008 escribí este post y hoy lo leo y me pone contenta que la persona para la cual lo escribi hoy está pasando un momento feliz.

Es lindo saber que los miedos no paralizan, que podemos convivir con ellos y seguir caminando. Es lindo saber que cuando pensamos que el dolor no va a pasar nunca, y que no vamos a poder volver a amar, alguien aparece y nos parte la cabeza. Admiro a la gente que toma decisiones a pesar de que impliquen transitoriamente un dolor inmenso, porque es animarse a buscar un futuro mejor.

Me gusta saber que a pesar de las diferencias, podemos ser muy parecidos en la profundidad de nuestro corazón, y que tenemos los mismos temores y los mismos deseos. Gracias por compartir este momento conmigo, y por iluminar mi esperanza

Ensalada

Otra vez pasó un tiempo sin que postee nada, y otra vez la razón es porque me dan vueltas tantas cosas en la cabeza que cuando me siento a escribir no puedo ordenar las ideas. Asi que no las voy a ordenar, sino que voy a ir escribiendo todo lo que siento, aunque sea una gran ensalada!

No me gusta que jueguen conmigo, pero evidentemente soy demasiado buena como para enojarme. No sé porque hago eso, pero dejo que se manden cagadas y las dejo pasar, y eso no está bien. Tengo que empezar a poner más limites, a dejar de pensar en el otro antes que en mi misma. Sé que suena egoista, porque está bien pensar en los demás. Pero no está bien pensar en los demás si nos olvidamos por completo de cuidarnos a nosotros mismos.

A veces es dificil darnos cuenta que quieren de nosotros, si las inteciones son buenas o son malas, me cuesta diferenciarlo por momentos.

También me pasa que veo a mi alrededor que la gente vive "lo que le toca". No elijen a quien amar, no se juegan por sus sentimientos, sino que simplemente van por la vida "estando". Están de novios, o en pareja, o casados, pero quieren salir con otras personas porque sus relaciones no los llenan. Y no es que no los llenan ahora, sino que nunca se sintieron plenos en esas relaciones. Pero en vez de abrirse en el momento justo, por miedo a estar solos, siguieron adelante. Asi se pasan la vida, siendo mediocres......siendo infelices. Me resulta triste, y me da mucha impotencia conocer todos los dias gente asi.

Estoy nostálgica, fue a mi ex laburo y me puse triste. Extraño caminar por los pasillos, extraño charlar con Adri, reirme con Gastón y Sebas. No es que mi laburo de ahora no me gusta, pero lo otro era distinto. No me gusta que las cosas que quiero se terminen. Hay amistades que son muy dificil de mantener: la distancia, las diferencias de edades, los hijos, las mujeres. Y entonces de repente dejamos de ver por años a gente que queremos mucho. Eso me pone triste.
No quiero estar lejos tuyo, me haces falta. Me gusta conversar con vos, contarte mis cosas, escuchar tus consejos, reirnos juntos, cagarte a pedos por tu negatividad. Pero lamentablemente es la unica opcion que nos queda, por lo menos por ahora. Estás muy comodo y me estas lastimando, y eso no lo puedo permitir.

Me doy cuenta que no se acompañar ante la muerte. Pensé que si, pero me equivoqué. Cuando alguien se muere no puedo dar un consejo positivo, ni decir una sola palabra de consuelo. Me sale decir "este dolor no se va a ir nunca, solo vas a aprender a vivir con él, y ningún momento va a ser feliz del todo, porque esa persona no va a estar". Es horrible, y no quiero decirlo, pero a la vez me duele no estar, no acompañar.....y me duele quedarme callada. Me gustaria poder acompañar desde otro lado.

¿Amar y no ser correspondido o no amar?

Si me preguntaban hace unos meses si preferia amar y no ser correspondido a no amar, hubiera contestado que preferia no amar. Hoy supongo que la respuesta seria distinta.......
Es lindo amar, es lindo sentirse vivo.......
Supongo que será más lindo si el otro se siente igual con vos....pero más allá de eso, esta bueno saber que uno puede sentir, que no está muerto.....

Y se casó Sebas......

Por suerte llegué tarde, porque con lo sensible que estoy se me hubieran escapado un par de lagrimones! Si esto fue en el civil, no me quiero imaginar lo que va a ser la iglesía!!!
No se porque me pone tan rara que te cases, supongo que por un lado porque siempre pensé que me iba a casar antes que vos. Más bien, creo que nunca pensé que vos te ibas a casar! Me pone triste que el tiempo pase, que ya no tenemos más la cotideanidad que teniamos hace un años. Entre que vas a ser padre, y que Mariu mucho no me quiere, creo que cada dia se va a hacer más dificil verte.
Extraño que vivamos uno al lado del otro, que vayamos al cine, que cantemos horas y horas con la guitarra, que comamos "la chanchada", que vayamos a la colmena.....extraño ir a mar del plata, reirnos de boludeces, que me retes cuando tengo "fiebre".........tengo nostalgia..........
Esta es la parte egoista, que no puedo evitar. La otra parte mia se pone inmensamente feliz por haberte visto crecer, madurar, superar tantos miedos que tenias!!!! Ojalá algún dia yo pueda hacer ese camino tambien.

Lagrimas de alegria

Dicen que Dios aprieta pero no ahorca....también dicen que las cosas que nos cuestan mucho son después las que más disfrutamos
El viernes recibí una noticia que me hace volver a tener Fé, que me hace poder volver a creer que todo llega en la vida. Volver a creer que el que persevera triunfa.....
A veces la vida se hace muy pesada y ya no sabemos de donde sacar fuerzas, y ahi es cuando Dios nos da un respiro por un rato, y nos demuestra que todavía esta ahi como estuvo siempre a nuestro lado. Pero que dificil es el camino, que dificil es permanecer, discernir, tomar decisiones.
Yo siempre tuve la certeza de que ibas a quedar embarazada, algo adentro mio me lo decia. Y yo creo que vos tenés la certeza de que mi deseo tambien se va a cumplir. Y para eso estan las amigas, para creer en lo que nosotros no, y darnos fuerza para seguir caminando.
Esta noticia llega en un momento donde mis fuerzas están acabadas y no tengo la menor idea donde esta el norte, y te aseguro amiga, me das aire para caminar un poco más.
Dios no te ahorcó a vos.....espero que a mi tampoco. Te quiero con toda mi alma.

Ensalada de sentimientos

Hace dias que no escribo, y es porque cada vez que me siento tengo tantas ideas, tantos sentimientos dando vuelta en mi cabeza que termino sin saber sobre cual de todos ellos quiero escribir.
Sigo pensando mucho en la amistad, en los valores, en cuanto me gustaria que mis amigas de toda la vida estuvieran solteras y fueran ellas las que me acompañaran cuando salgo. Esto de hacer nuevas amistades todo el tiempo es dificil, cansador. No es sencillo encontrar gente que piense como uno, que tenga los mismos valores y los mismos intereses. Yo sé que soy dificil, que tengo mi caracter, pero creo que tambien soy una excelente persona y no se si tengo ganas de andar luchando para ganarme el cariño de gente que no se si me importa. Capaz me tengo que conformar con que esta gente es solamente compañia para este momento de mi vida, y no esperar más de ellos.
Tambien me da vueltas mi amistad con los hombres. Mirando mi historia me asombra ver cuantos amigos ocuparon un lugar especial en mi vida. Ahora quiero que eso cambie, creo que llegó el momento de animarme a tener un hombre al lado que sea más que un amigo. No quiero llenar más ese lugar de esa manera para no sufrir, pero lo sigo haciendo!!!! Y saben que? Termino lastimada igual. Es dificil cuando vemos las cosas claras, pero seguimos sin poder llevarlas a la practica.
Me postulé para un puesto nuevo en el laburo, el cual lo más probable no me den. Eso me hace estar muy ansiosa y nerviosa. Se que si no es hoy, puede ser más adelante. Pero tambien se que si no me lo dan, voy a tener que hacer un gran esfuerzo para volver a encontrar motivación.
Estoy triste en gral.....los dias, las semanas son largas....no se que quiero, no se adonde voy....a veces me siento más fuerte que nadie....otra veces muero del miedo.........

"Si te pones triste piensa que en la noche embrujada estoy yo.....

que si se ha perdido mi canto en la sombra perdurará en vos....."

Lei lo que escribí en tu 5to aniversario y no me salen muchas palabras distintas a las que use en ese entonces.

Agrego la copla de Jorge Cafrune, y me consuelo pensando que cuando estoy triste estás ahi acompañandome. Y aunque tu canto ya no está entre nosotros, todo lo que nos enseñaste va a perdurar siempre.

Vuelvo a leer la carta que me escribiste cuando viajé a Venezuela, y me quedan las palabras dando vueltas. Agredezco a Dios que a pesar de tus silencios, siempre me supe querida por vos. Espero no repetir esos errores, y en cambio poder transmitir todas tus virtudes.

Te extraño......

Fobia, miedo......?

Los últimos meses fueron meses de volver a mirarme un poco desde afuera. Alguna cosas ya las veia, pero fueron mostrandose más claramente.
Tengo claro que el mejor papel que juego es el de "amiga" de los hombres. Sé que lo hago bien, me manejo como pez en el agua: soy comprensiva, los entiendo, los escucho, los apoyo y por todo esto a ellos les encanta compartir tiempo conmigo. Cuando me tengo que acercar a un hombre, sin dudarlo lo hago de esta forma, porque simplemente es lo que se hacer. No sé ser "mujer", no se ser "novia", sé ser "amiga".
Según Gastón, muchos "amigos" estuvieron enamorados de mi, pero yo no los dejé acercarse por ponerme en ese rol. Seguramente yo tambien estuve enamorada de algunos de ellos.....pero como lo iban a saber?
Mirando mi historia veo que esto se repite una y mil veces. Ocupo mi necesidad de tener un hombre al lado con mis amigos, con ellos me vasta. Es mucho más facil que tener un novio!!! Entonces voy teniendo mejores amigos, que me cuidan, me acompañan, están ahi cuando los necesito. Y lo bueno es que los veo cuando quiero, no tengo compromiso y no tengo que ser mujer.
A pesar de que me encantaria tener una pareja, casarme y tener hijos, me doy cuenta que tengo pánico a jugar un rol distinto. Cuando pienso en tener que salir con alguien me da dolor de estomago. No sé ser novia...hace mucho que no lo soy, y cuando lo fui me fue mal......
Me gusta la vida que tengo ahora. Soy independiente, viajo, voy y vengo cuando quiero. Tengo mi guita, estoy más linda que nunca, salgo y me levanto a todos los tipos que quiero. Estoy como parada en un lugar donde soy intocable....soy la reina de la fiesta, pero mi corazon no está ahi......y mis deseos para un futuro distinto tampoco.
¿Como se hace para superar ese miedo?
¿Porque tengo tanta fobia a perder lo que tengo? ¿No se pueden tener las dos cosas?
No tengo respuestas todavia.......lo bueno es que estoy empezando a ver.......