Porcina???

El domingo tuve unas lineas de fiebre, y me sentí medio mal. El lunes fui a trabajar porque me levanté sin fiebre, pero a medida que iban pasando las horas me empecé a sentir mal.
A la mañana siguiente me levanté y tenía todos los sintomas de la Gripe A: Dolor de cabeza intenso, cansancio fisico, dolor de garganta, algo de nauseas y dolor de panza. El único sintoma que no tenía era fiebre alta. Llamé a Osde y a las tres horas tenía una doctora en casa, me sorprendió el poco tiempo que tardó considerando que estamos en medio de una pandemia.
Conclusión que tengo gripe, pero no me pueden afirmar que sea o no A. Como la fiebre no es alta, no me indicaron el tamiflu, pero si me indicaron 5 días de reposo y que estuviera muy atenta a los sintomas y a la fiebre.
A pesar de que todavía no puedo salir, y me siento algo débil, podría decirse que ya estoy recuperada.
La verdad es que es bastante aburrido estar en cuarentena. Gracias a Dios me agarró en el siglo 20, donde con sólo levantar el teléfono, o por internet puedo tener en casa lo que quiera.
Por otro lado puedo afirmar que mi casa es muy incomoda, no está preparada para estar largas horas haciendo NADA. El puff que tengo en el cuarto de la tele es muy incomodo para estar más de dos horas sentada. Mi cama está buenisima, pero ahi no tengo tele ni internet, asi que tampoco me sirve para estar mucho rato.
Pedí que del trabajo me manden una compu, para poder avanzar un poco con el laburo. Pero no tengo escritorio, entonces estuve trabajando en el piso sobre la alfombra con una mesita. Por Dios que dolor de espalda!!!!
No soy de ver mucha tele la verdad, sobretodo porque no tengo tiempo para hacerlo así que para mi es como un mundo nuevo. De la televisión de aire de la tarde la verdad es que no tengo muchas palabras. Es increible como la misma gente se pasea de programa en programa diciendo las mismas pelotudeces.
Lo que si descubri fue una seria de People and Arts que se llama el Aprendiz, con Donald Trump como protagonista. La verdad es que me gustó mucho. También del mismo canal otro reality que se llama "So you think you can dance?", que es un concurso de baile. Los dos son otro tipo de reality muy distintos a los que estamos acostumbrados, con otro seriedad, otro foco. Me enganche mucho con los dos.
No los aburro más, simplemente necesitaba matar un poco el tiempo.
Sinceramente espero lo mio haya sido Gripe A asi ya quedé inmunizada y valió la pena la reclusión.

Estoy cansada.....

Sin fuerza estos dias....

Dejar ir....

No es fácil dejar ir las cosas que uno ama......No sólo recuerdos del pasado, sino también sueños de un futuro feliz.
No está bien apegarse a las cosas materiales, pero que pasa cuando esas cosas están unidas a encuentros, a compartir, a crecer juntos?
No quiero dejar ir.......

Renacer en la esperanza

Hace unos diez años mas o menos que escucho hablar del Padre Ignacio. Escuchaba sobre como cada mes, cada año aumentaba la cantidad de gente que lo iba a ver todos los fines de semana. Notas en diarios locales de la ciudad de Rosario, y despues notas en los grandes diarios como La Nación y El Clarín hablaban de sus "poderes sanadores", de las multitudes que convoca.

El fin de semana pasado tuve la suerte de poder ir a conocerlo en persona. Ahora que ya tuve esa suerte, lamento no haberlo ido a ver antes, capaz con papá despues de algún partido del CASI....Me perdí unos diez años de una gran presencia, pero por otro lado creo que las cosas pasan en el momento que tienen que pasar.

Fue un día largo, salimos de Bs. As a las 8 de la mañana volviendo recien a las 12 de la noche. Pero esos segundos de su presencia cerca, de mis manos en sus manos, de su abrazo, sus palabras y su sonrisa, hicieron valer tanta espera y tanto cansancio.

Es dificil explicar con palabras lo que uno siente cuando se encuentra en frente a estas almas. Gracias a Dios no es la primera vez que me pasa, y ojala siga siendo bendecida con estos encuentros. Basicamente la esperanza vuelve a nacer. El cansancio queda a un lado, para dar lugar a una luz que vuelve a alumbrar el camino. Las dudas siguen estando, los problemas también, pero uno los puede enfrentar de otra forma, con otra fuerza.

No fue solo lindo el encuentro con él, sino todo lo que se vive en la espera. Miles y miles de personas, haciendo cola, con los corazones llenos de esperanza. Enfermedades, muertes, deseos desde lo más profundo de cada una de las personas que se encuentran ahí. Es lindo poder compartir con los demás durante todo el día estos sentimientos, a veces solo con silencio, pero eso basta para acompañarse.

Dios nos regala estos seres especiales para darnos una palmadita en la espalda, y asi una vez más, volver a levantarnos con el corazón lleno de esperanza. Voy a tratar de pensar en esa sonrisa, en esa mirada de amor como la que tiene el Padre, cada vez que me vuelva a quedar sin fuerzas.

Muchas cosas.......

Estas dos ultimas semanas creo que hubiera escrito unos cuantos posts si hubiera tenido internet en casa. Pasaron muchas cosas por mi cabeza, muchos sentimientos, encuentros y desencuentros.

@ En cuanto a esto último, aunque duela debo decir que a esta altura de la vida no le temo a algunos desencuentros. Creo que soy grande, que ya sé que amistades y compañias me hacen bien, me suman y cuales no. No puedo tener relaciones nocivas de ningún tipo, no tengo porque soportar cosas que no me suman. No quiero estirar situaciones que me hacen mal.
¿Me quedo más sola? Sin duda. Pero mejor sola que mal acompañada dice el refrán.....

@ Alguien me dijo el otro día que de "bruja me convertí en hechizera". Creo que tiene mucho de cierto, sin embargo me parece que tengo que medir las dosis de las pósimas, porque algo estoy haciendo mal.....

@Esta semana me enfrenta a una de las decisiones más dificiles a las que por ahora la vida me enfrentó. ¿Es necesario deshacerse de cosas materiales que nos remiten a un pasado feliz? Capaz no sólo deshacerse de un pasado, sino porque no también de un futuro.......Dificil, muy dificil.......¿Que hubiera querido él que haga? No lo sé....realmente no lo sé.....

Nada....pequeños pensamientos......ya profundizaré sobre cada uno.......

Es muy largo el camino....

Y todavía me queda tanto por recorrer, tanto por aprender.....

Cosas que pensé resueltas, caminos que crei ya conocidos no lo son tanto. Me vuelvo a caer, pero me vuelvo a levantar distinta cada vez. Necesito nuevas herramientas, necesito superar los miedos......para así seguir andando.

La noche santa

Mi noche santa fue distinta este año. Fui a la misa a Mariló pensando que iba a estallar como siempre lo hago en Pascua, o más bien, como siempre lo hago en Mariló. Mi semana santa no había sido facil, con muchas preocupaciones y angustias, tratando de ordenar un poco mi corazón.
Pero la noche termino sorprendiendome, termino haciendo una transformación.

Como siempre los salmos, los cantos me llegaron hasta el alma, pero fueron las palabras de Walter las que mas me movilizaron. Habló de salir al encuentro, de ir a Galilea. Decia que no podemos quedarnos en casa esperando que esté todo perfecto para salir, sino que teniamos que confiar, y salir, mas allá de las dudas.....salir al encuentro. Tambien habló de la gran distancia que hay entre el corazon y la cabeza, idea que da siempre vueltas por mi cabeza.

Yo quiero salir al encuentro del otro, no quiero quedarme mas en mi cajita de cristal. Quiero arriesgarme, quiero sufrir si hace falta, llorar, patalear pero con la satisfaccion de haberlo intentado.

La noche no terminó en las palabras de Walter. Me fui de Marilo contenta, sintiendo que algo había resucitado en mi. Y para terminar de resucitar, necesitaba cerrar historias pasadas. Necesitaba poder decir lo que siento desde el corazon, poder ser sincera aunque duela. Cerrar la historia, aunque algun lugar de mi no quisiera cerrarla. Crecer, aprender, llorar un poco mas, pero para luego poder construir.

Dios tambien me dio esa oportunidad en su noche santa. Me hizo salir al encuentro, me hizo comunicarme, compartir una linda charla y cerrar historias.

Tome decisiones importantes esa noche, y sé que son las correctas. Solo espero tener la fuerza para mantenerlas......

En que me converti?

La verdad es que no se en que me converti estos ultimos meses. Siempre quice formar una familia, compartir una vida con alguien, tener hijos, amar......A veces creo que ese sigue siendo mi deseo mas profundo, pero otras creo que nunca voy a poder llevarlo adelante.

En cierta medida me gusta mi soledad, me gusta manejar mis tiempos. Ir a trabajar, despues a entrenar, a Ingles, lo que sea....llegar a casa tranquila, acostarme a la hora que quiero. Ir adonde quiero, cuando quiero, sin tener que rendirle cuentas absolutamente a nadie. Creo que no terminaria mas de enumerar todas las cosas de las cuales disfruto hoy en dia: Cocinar cuando quiero, lo que me gusta, limpiar cuando se me canta, dormir mil horas, o solo dos, de noche, la siesta.

A que voy con todo esto? A que me converti un ser completamene egoista, autosuficiente. Y aunque sueno con compartir mi vida con alguien, en cierto punto tengo panico de perder todo esto que logre tener. Ese panico se ira el dia que realmente me enamore?

Por mas que me enamore creo que no quiero perder todo esto que logre. No quiero depender de nadie, porque creo que no existe eso de "la media naranja". En una pareja cada uno sigue siendo una naranja entera, y hay cosas que siempre las vamos a tener que vivir en soledad porque no podemos compartir todo lo que nos pasa.

No quiero ser egoista, quiero amar, y quiero compartir.....pero a que precio? No lo se, no se cuanto estoy dispuesta a pagar por eso. Quiero amar pero no quiero sufrir, no quiero perder a nadie. El amor me da miedo, uno sufre cuando ama. Cuando no amamos nos mantenemos frios, las cosas importan menos, no corremos riesgos. Me converti en una cobarde; arme un escudo alrededor mio que cada vez es mas dificil de derribar. Esto tambien me asusta, me gustaria cambiarlo, me gustaria arriesgarme....no tener tanto miedo, o que mas bien el miedo no me paralice.

Y entonces aparece la imagen del principe: Creo que algun dia alguien va a aparecer que me va a hacer olvidar de todo esto. Que voy a amarlo naturalmente, y voy a tener coraje, y que voy a derribar barreras.......pasara?

Historia de amor

En gral me gustan las historias de amor, las peliculas romanticas. Si son buenas me conmueven, me llegan al alma, me hacen desear amar. Los que me conocen bien saben que soy novelera, y seguramente ese sea el motivo por el cual todavia estoy sola: vivir un amor como el de la mayoria de peliculas probablemente no me toque nunca, salvo vivir un amor como el de "Crespusculo".

En esta pelicula, la protagonista Bella, se enamora perdidamente de un vampiro, Edward. Y uno se pregunta, a quien se le puede llegar a ocurrir enamorarse de un vampiro sabiendo que lo es? A bella se le ocurre, y es muy probable que a mi tambien. Me he enamorado de muchos vampiros en mi vida.....

Me gusto mucho la pelicula, me mantuvo atenta, despierta, y eso que la vi en un avion a las 4 de la manana. Sera que me gusto porque me senti reflejada con la protagonista? Sera que me gusto porque creo en esos amores insolitos, en esos amores que no tienen que ser?

Bella confia en Edward, confia en que el amor lo puede todo. Se equivoca? Y....yo creo si. Hay cosas que estan en la naturaleza del hombre y lamentablemente no se pueden cambiar.

Supongo que como a veces sueno con ese amor que lo puede todo, me gusto tanto esta pelicula.

Simbiosis

No todos somos iguales. Por suerte tenemos amigos distintos a nosotros para que nos den fuerzas en las areas en que somos débiles. Por suerte podemos darle una mano a esos mismos amigos en las cosas en que sí somos fuertes.
Podemos ser muy buenos en el laburo, pero muy malos en lo que a sentimientos se refiere. Podemos ser excelentes deportistas pero pésimos en el laburo. Las opciones son miles, la única realidad es que nadie es perfecto, que todos tenemos virtudes y debilidades.
Y por eso agradezco tener amigos. Agradezco que me puedan acompañar, apoyar, dar fuerza y empuje en las cosas que me cuestan. Y tambien me hace feliz poder ayudarlos a ellos en las cosas en las que me siento fuerte. No es facil animarse a hacer las cosas que nos dan miedo si no tenemos a alguien cerca que nos acompañe.
Relaciones simbioticas, donde uno no vive sin el otro.
Soli gracias por ayudarme, te quiero muchisimo, y demás está decir que podes contar conmigo siempre para lo que sea. Tenemos que anirmarnos, que es lo peor que nos puede pasar?? Nada grave......