Me fui a Europa pensando que finalmente todo estaba bien entre nosotros. Es más, te voy a confesar algo: me compre un vestido para el casamiento de tu hermana, porque estaba segura que me ibas a invitar y queria estar diosa ese dia. Cuando volvi y te vi bajar de ese colectivo con las muletas y esa sonrisa, fui la mujer más feliz del mundo. Despues en casa me invitaste al casamiento, confirmandome que los dos sentiamos lo mismo.
No se que pasó esa tarde que te quedaste solo en casa metido en la cama, solo sé que nunca más volvi a ver a ese misma persona feliz. Desde ese momento, hasta el dia que nos separamos todo fue una mierda....tu distancia.....mi presion por retenerte......
Ese mes realmente fui infeliz y lo peor es que pensaba que lo que pasaba era culpa mia, que era yo quien estaba reclamando demasiado, que de repente me habia vuelto exigente. Me sentia triste e insegura, tanto que por momentos no podia respirar de la angustia. Sentia que te tenia que dejar ir, que asi no era feliz, pero el solo hecho de imaginar mi vida sin vos me daba todavia más tristeza. Queria volver a tener lo que teniamos antes del viaje.
A pesar de lo decepcionante que fue el dia que cortamos, me senti aliviada. Esa mañana me levante con la certeza de asi no podiamos seguir. No se puede volver para atras una vez que se avanzó!!!!! Sabes mejor que nadie cuanto valgo como mujer, y de ninguna manera iba, ni voy a aceptar a alguien que me quiera a medias. Necesitaba a alguien que me valorara como mujer.
Hoy dos meses más tarde, te puedo decir que te perdono por ese final.Necesito perdonarte porque no puedo seguir adelante con mi vida estando enojada con vos. No me sirven la bronca, ni el odio, ni el dolor...... Se que me queres mucho, mucho más de lo que podes tolerar. Se que hubieras hecho cualquier cosa para hacerme sentir bien, pero eso hubiera significado bajar tu guardia. Abrazarme, era dejarme entrar. Sigo enojada, me duele que seas tan pero tan estupido, tan limitado! Pero se que en el fondo de tu corazón, queres otras cosas.....
Entre lo que te dije el ultimo día en tu casa, y lo que te dije por mail unos dias despues, practicamente no me quede con nada y por suerte sigo pensando y sintiendo igual y necesitando lo mismo. Solo te contaria que yo ya no tengo miedo. Me enamore del que deje en BasAs antes de irme a Europa, y ese amor me hizo darme cuenta que prefiero sufrir por amor, que vivir sin.. No se si voy a ser una buena esposa, ni una buena madre, pero se que lo voy a intentar con toda mi fuerza sin escaparme más. Se que fracasaré en algunas cosas, que lloraré mucho seguramente, pero se que en el fondo, la satisfaccion de haber amado, y de haberme animado va a ser enorme!! Ahora se que algunas cosas no duran toda la vida, se que hay personas que nos dejan, pero el amor no pasa......El haberme animado a todo lo que me anime con vos me hace sentir inmensamente orgullosa de mi misma. Hace un año atrás no lo hubiera podido hacer, y eso me hace más fuerte y me hace pararme de otra forma ante mi vida.
Hablandote desde lo más profundo, me gustaria que seas vos mi hombre. Me gusta como somos cuando te animas a cuidarme, a mimarme. Me encanta el amor que le pones cuando me cocinas. Me gusta el que me burla cuando hago mi pasito cuando bailo jaja. Me gusta cuando dormido sos dulce y me decis "me tapás?", o que me hagas reir animandote a ponerte unas bermudas rosas!!! El que ama a mis sobrinas, y se rie a carcajadas cuando le hablo de ellas. El que se anima a contenerme y hacerme sentir bien, sin miedos. El que se deja cuidar, aconsejar y acompañar.
Se que ni vos ni yo fuimos felices el ultimo mes. Pero como ibamos a serlo? si vos te estabas escondiendo y yo luchaba como una loca por traerte de vuelta?! Yo creo (pero no creo de duda, sino creo como creo en Dios) que podemos ser felices juntos, solo necesitamos animarnos a serlo. Acaso no lo fuimos durante un tiempo? Las trabas, los miedos, no sirven para nada. Me gustó mucho lo que fuimos ese tiempito antes de mi viaje, cuando los dos nos dejamos llevar.....
Sabes que tus miedos al principio me sirvieron mucho porque yo tambien los tenia!!!! Yo queria salir corriendo! Mejor que nadie se lo que es escapar, lo que es cerrar el corazon para que no entre nadie. Si diez años de mi vida me la pase huyendo!!!! Pero tambien se lo que se sufre cuando se elige escapar! Ahora pienso que es irónico como yo cerré muchas veces las puertas para no sufrir, y sin embargo termine siendo infeliz todos los dias!! Yo no quiero huir más.....quiero enfrentar todo miedo que se cruce por mi camino......y me gustaria que juntos enfrentemos los nuestros.
Odio cuando sos el hombre que huye, el que tiene pánico a fracasar, a amar, a dejar que lo amen y que lo cuiden. Odio cuando das dos pasos para adelante y uno para atrás, poniendo distancia y dejando que el miedo te paralice. Odio cuando cerras las puertas y te convertis en una momia.
Al otro que sos a veces lo adoro.......y rezo todos los dias porque pueda permitirse amar y ser feliz.....
A ese que se anima a ir para adelante, todavia lo espero.......
Hoy sé que estoy lista para seguir caminando, y a pesar de la tristeza que
siente mi corazon, tengo la certeza de que pronto todo va a estar
muy bien.